仇人，是來教我愛？！

從小我和哥哥就不對盤，爸爸過世後心裡總希望哥哥能代替爸爸疼愛我、呵護我，但無論我如何努力，和哥哥的互動總是落入爭執、互罵…不歡而散的老劇碼。所以我一直覺得我和他上輩子一定是仇人，這輩子互相來討債。

這樣的關係讓我厭煩到極點想找條出路，一次便詢問指導靈我和哥哥累世的關係，…只是…真的沒料到，由指導靈口中獲知的訊息完全和我想的不一樣：我哥是來幫助我找回內在本有的愛。

*

指導靈又稱守護天使，他參與我們靈魂出生前的計畫，很清楚我們今生靈魂設定的挑戰，遭逢困境時問他老人家，他們總是樂於提供協助。

指導靈說，某世我是哥哥、我哥則是我的妹妹，那世的我非常疼愛、呵護這個妹妹。老實說，聽到這訊息時不爽到極點，心想，哼，我那世這麼疼愛你，你這世竟然恩將仇報！

緊接著指導靈反問我：你是不是一直覺得得不到哥哥的愛？我回應：對啊！他對我超壞的。指導靈接著說：這是你們靈魂的約定，你哥哥這一世就是故意扮演這樣的角色，讓你學會不再向外討愛、才能找回自身原本就擁有的愛。

聽到這訊息我當下愣住了，這完全出乎我意料之外：我一直把哥哥竟視為仇人，而他竟是來幫助我的，還是我倆靈魂相互的協議！

指導靈接著又說，你哥哥在靈魂層次上很清楚他今生要扮演的角色、而且他非常愛你。我再次傻住，久久說不出話來，而且…有那麼一點感動升起、眼角微微泛淚。指導靈最後也囑咐我：你已經開始自我療癒，也取回了些自己的力量，就繼續這樣走下去。

*

那次通靈時我和哥哥還處在長年的冷戰中，但我也謹記指導靈的叮嚀，屢次在回顧和哥哥相處時索愛不成、討認同被打趴的傷痛中，回頭好好陪伴自己、連結內心愛的源頭，老哥呢~~倒也神奇的迅速卸下”仇人”的衣裝和我相親相愛起來。

我想，我哥哥已引領我學會”愛就在自己身上”這一課了。

photo credit：Natashi Jay

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如何改寫人生劇本？

迴光會啟動內在強大的療癒力，

因為一個深深感到被愛的人自然會生發力量；

更棒的是，這個愛是自己給自己，

無須向外人討愛，也不會被他人取走。

受傷的心為了逃避內在的痛苦會開始向外投射，有時投射在人際關係上、難以與人親密連結，有時投射在身體上以疾病呈現。

以前的我為了迴避幼時被媽媽忽視的悲傷，下意識的對媽媽冷淡、疏離，療癒後才突然發現，這模式也發生在我和阿姨的關係上。

*

2015年想為早逝的爸爸完成回大陸老家的願望，曾打了通電話給阿姨。從小，這個阿姨和我們家最親近，我滿心期待她的正向回應與支持，沒料到得到的竟是冷淡及嘲弄：妳找不到的！

掛掉電話我大哭了一場，心裡很為爸爸感到不值，畢竟在那窮困的年代，爸爸不僅孝順外婆還給予許多經濟上的支持…。阿姨的反應讓我既悲傷又憤怒，覺得阿姨背叛仁慈善待外婆家的爸爸。那通電話後，我心中升起許多怨懟，再也沒和外婆家有所聯繫。

療癒時總是很奇妙的會浮現很多事情與心情，一段時間後才漸漸明白，這些意識上不明所以浮現的東西非常寶貴，只要懂得方法，它們將成為重新改寫人生劇本的轉捩點，這個秘訣就是迴光！ 

光就是能量，”迴光”是把向外抱怨的能量聚焦在自己的想法與情緒上。同樣的事件若以迴光的方式表達，伴隨的往往是覺得”自己”不被愛、不夠好、不被支持…的哀傷。這時要做的僅僅只是好好陪伴受傷的自己。

與迴光相反的是”散光”，也就是“指責、抱怨”，這是人們慣以迴避遭受傷害的感覺的方式，無形中把力量全放在外在的人、事、物、境上，認定自己是被外境控制的受害者。所以“抱怨”稱之為散光，把寶貴的能量自動交付給他人。

*

當這個事件再次浮現時，我把握機會以迴光的方式陪伴覺得”不被阿姨支持、理解”的哀傷，取代指責”阿姨背叛仁慈、慷慨對待外婆家的爸爸”，好好關愛自己。

迴光這個小小的能量轉向會啟動內在強大的療癒力，因為一個深深感到被愛的人自然會生發力量；更棒的是，這個愛是自己給自己，無須向外人討愛，也不會被他人取走。

我就這麼的陪伴自己一小段時間後，一日有股想和阿姨和解的渴望，便帶著大陸家人的合照到外婆家。剛開始有點怕怕的，很擔心再次遭受阿姨冷淡的回應，然而這些腦海中的小劇場全都沒有發生。阿姨不僅為我開心、誇我很勇敢，詢問我尋根細節、更建議我邀請大陸家人來台灣玩。

*

情緒療癒以來，我最大的轉變就是和家人的關係，這讓我非常開心、滿足，因為家一直是個難解的人生習題。我想，如果我不懂得迴光這個方式，我的人生大概會不斷重複”受傷—自我保護—迴避”模式，模式一旦建立，恐怕就不只單純展現在家庭關係上了，畢竟受傷的心任何人一碰就疼。

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愛你在心口難開嗎？來看看我如何突破！

對”他人”採取任何的行動不是重點，

重點在於要能夠先”真實的面對自己”；

對自己真實敞開，

才能對他人真實敞開。

一切都要從自己開始。

去年約莫此時節，我第一次說”我愛你”，這是我此生第一次，對象是我的前男友。

一直以來，我無法用言語表達愛，我也不知道為什麼，即便想說也說不出口。前男友是個極其溫柔的人，經常對我說”我愛你”或”我想你”，每次聽到時我都很感動，但也僅把這份感動放心裡，最多只能用行動或眼神回饋，就是說不出我愛你這三個字。

療癒時我和老師說我幹了件事：和前男友說我愛你。老師只淡淡地回我，大意是：對”他人”採取任何的行動不是重點，重點在於你要能夠先”真實的面對自己”；當你真實面對自己的情緒後，若有股直覺想做點什麼，可以那時再去做；先對自己真實敞開，才能對他人真實敞開。

前男友曾嘗試訓練我以言語表達愛，訓練的方式就像教小朋友說話般：來~你和我說一次：”BB我愛你”…其實那時我很想說，喉嚨卻像被鎖住般就是無法說出口。後來他降低難度，要我跟著他說：BB 我想你…可是我連這句也說不出。

雖然和前男友分手好段時間，心裡卻很清楚未好好地和這段感情說再見。深度情緒療癒期間總會想起這段感情，伴隨著遺憾、失落與哀傷，以及一股要好好說再見的渴望。

如同老師說的，打這通電話前我做了些流動情緒的練習、真實的面對自己。因為深度情緒療癒期間一次次讓我明白，有些事情雖然已經過去了，可是心情始終沒過。

我在筆記本上逐一寫下這段感情勾動我的總總哀傷、失落與憤怒，感受它們、陪伴自己，和這些事件所觸動的心情說再見。這個舉動讓我由心中升起一股力量，決定打電話給前男友，和他說這一路來我的心情。

對我而言，更美麗的是：那通電話我們彼此道謝，在對他及對自己的祝福中，自然地和過去莫名害怕表達愛的自己道別，沒有任何的勉強與勤加練習。

這次的經驗，開啟我日前另一個美好的經驗，我輕鬆、自在的脫口和我哥說我愛你，我和他可是從小就不對盤、彼此怒罵不停的呢！那一刻自然到來，事後也對自己這段時間的變化感到新奇、有趣。

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曼陀羅教會我的事

當你無所限制時，

內心的恐懼(不舒服的情緒感受)與限制性信念(想法)將突然現前，

生命最大的障礙就在此，

而它源自於自己。

很多人都以為我畫曼陀羅是為了靜心，其實不是，只是突然有一天很渴望畫曼陀羅，就開始畫了。過程中，也曾在心浮氣躁時想透過畫曼陀羅將心安定下來，卻發現煩躁時連拿出紙筆的意願都沒有，所以我從未成功透過畫曼陀羅達到靜心的目的。

曼陀羅對我而言，比較接近一種創造與自我覺察的工具。

對身體負起全部的責任，它將忠實的回饋你

”疾”是來自外部的侵害，

”病”則是情緒不調和、壓抑的情緒能量，

導致氣血不順形成血瘀，

血瘀之處就容易有疾病症狀。

流動積滯情緒能量，

就能促進氣血循環啟發身體本有自癒力。

立春起，我的手汗益發嚴重，雖然也曾看過中醫調理卻從未緩解；除此之外還開始沒來由的失眠…。一次次流動情緒時便發現身心是一體的且同步，譬如，我一想起過去不願面對的傷心事時胃便不斷生出氣體、氣嗝不停，還曾因此生了場非常奇怪的感冒…等。

經歷過對自己的情緒負起全部的責任轉變與家人的關係後，此次下定決心對春天起身體經歷的小小坎坷負起自我責任，開始吸收有關節氣與身心交互作用的中醫知識，並觀察自己的身體。

”自我責任” 這四字還真管用！我就這樣在身體上工作了約莫四個月時間，手汗與失眠症狀漸次緩解。

中醫謝無愁說，春起大地陽氣生發，身心失衡者會以疾病方式呈現。大陸醫家中里巴人也說，”疾”是來自外部的侵害，”病”則是情緒不調和、壓抑的情緒能量，導致氣血不順形成血瘀，血瘀之處就容易有疾病症狀。也就是疾病症狀根結為情緒失調又遇外境病菌、氣候變化…等誘發。

我對身體症狀負起責任的第一步，便是改變期待只吃藥症狀就能好轉的消極態度，落實中醫的囑咐：大量運動、早睡。以前他的叮嚀我都當耳邊風，這次認真運動，果真幾個禮拜後手汗開始緩解，惟失眠依舊沒改善，反倒因運動而亢奮得徹夜難眠。

我開始找資料研究，調整運動時間避免睡前運動太過亢奮引發失眠，並留心觀察到自己雖然躺平在床上腦袋卻不停轉…。我調整的方式是：睡前金雞獨立將意識由腦下降到腳底，躺上床時允許腦中想法出現、觀照呼吸，讓轉不停的腦袋慢慢緩和下來…一個禮拜後，順利緩解失眠問題。

值得一提的是，面對疾病症狀除了在身體上做工外，更重要的是流動情緒能量！針對我的手汗無愁便說，其成因多為”心因性”的緊張、焦慮，個性較為壓抑或不善於表達自己真實的想法時，也容易誘發手汗。

相信看過中醫的人多少都有被囑咐要調理情緒、個性的經驗。我和無愁現實生活中並不相識，手汗症算是國中起就有的宿疾，她單從我私訊中描述的身體症狀就精準推敲出我的個性。

這次能快速緩解身體症狀讓我非常興奮，因為我見證了過去一年多來流動積滯情緒能量的努力在身體上產生的大妙用，也證實了奇蹟課程所說的 ”身體是果不是因” 的道理。

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能量輕盈，自然窈窕、自在又美麗

身體、情緒能量輕盈，

自然窈窕、自在又美麗。

流動情緒不僅改善我與家人的關係，還讓我變瘦、變美、變自在。

日前我的體重下降到學生時代的四字頭，和朋友聚會也常被讚美"變漂亮了"、"變得更自在、豁達"...，當我回應"保持情緒流動就能變美、變瘦、變輕鬆"，有的人覺得我藏私、敷衍；有的覺得情緒和體重有哪門子關連而認為我騙他們。但這是事實！

過去我也曾為了體態好看，研究如何吃、如何運動塑身最後總失敗告終。體重開始快速下降是在自我情緒療癒的這段時間，和過往不同的是，我只做兩件事：一是流動過去積壓的情緒、二是每天做中里巴人的引血下行三步曲的前兩步：推腹、敲帶脈與跪膝，持續了近兩個月。

根據中里巴人的說法，被壓抑的情緒(氣、能量)會在身體內產生濁氣(有形的氣)，大多阻塞在腸胃附近，導致氣滯血瘀、氣血不通，廢物(濁氣、濁水、宿便)便囤積在腹部，影響身體氣血大循環。

推腹、敲帶脈與跪膝便是由身體入手，簡單易行流動被壓抑的情緒能量(以放屁、打嗝排出)、促進氣血循環的功法。情緒能量流動、循環代謝變好，身體廢棄物順利代謝體重自然減輕。

我自己就有末梢循環不好長年手腳冰冷，不僅手指的最後一節顏色比較深，嚴重的時候冬天半夜會因為手腳冰冷而痛醒。

去年下半年持續每天做推腹、敲帶脈與跪膝近兩個月後，不僅小腹消失、馬甲線、腰線再現，手指末節暗沉、半夜手腳冰冷痛醒的狀況也緩解。

今年雖然沒有持續推腹，依舊保持著不適情緒來時不壓抑、迴避，而是感受它、流動它。在完全沒忌口還吃得比以前更多的情況下，體重來到多年不見的四字頭。我媽看到我漂亮的鎖骨與平坦的小腹，也跟著我一起推腹而瘦了一小圈肚子。

身體、情緒能量輕盈，人自然越來越開朗美麗。

想變瘦、變健康，或個性比較壓抑感受不到情緒的帥哥、美女不妨試試。

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每個人都有顆超級靈敏的GPS：心

很長一段時間，我每天早上便有股衝動想畫mandala，

畫上一天也不覺得累，充滿喜悅。

看了畫本才發現已近八個月未畫了，

剛畫完依舊感到開心，心輪很鬆展...

心就是個超級靈敏的GPS，

依著喜悅走，就越來越能辨認出讓自己真心歡喜的事物，
甚至是，你的天命！

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情緒來了，就是準備要離開！

不要試著保持在中間，忘掉中間。

你只要試著平衡，進入兩極，但是始終保持警覺，

這樣有一天你就能在兩者之間找到那個平衡。

所以只需要覺知。

上週舞蹈課是媽媽第一次治療，我上課遲到了，老師問我為何遲到時，那當下我其實快哭了卻hold住自己，因為我還有三個小時的課要度過。

我一直都很享受舞蹈課，然而這三小時我清楚自己抗拒與人接觸。課後我獨自在街頭坐了很久，感受胸口隱隱的緊縮與五味雜陳的情緒，它削弱了卻依舊在，我允許它停留。

這幾天我以自閉來形容自己，一點也不想和外界連結。我注意到自己不斷逛臉書、聽音樂、看各種美麗的照片…我清楚自己想逃離這不適的情緒。

我暫停了過往一睜開眼就滿心投入的肢體練習，我無心、也不想勉強自己振作，僅進入那淡淡的、難以言說的情緒，它仍在，我不急著把它趕走，讓它想停留多久就多久。

“你只要試著平衡，進入兩極，但是始終保持警覺”。我知道自己心裡正飄著細雨，我保持著一份注意力並耐心的陪著自己淋雨。

幾天後和媽媽講完電話，語落那刻一股酸楚湧現，多年前疼愛我的長輩驟然病逝的記憶突然浮現，這是個我始終不願也不敢觸碰的記憶。我現在知道，情緒來了就是它準備要離開的時候，我專注感受著心裡的傷心，允許過往失落所有摯愛的事件一一浮現，不再逃避。

我以為痛失長輩的記憶襲捲會像過去般迎來一陣狂風暴雨般的情緒，但沒有，這幾天心裡就像來了場飄著毛毛細雨的梅雨季，我知道這近一年的情緒療癒發揮了果效。而害怕生病的媽媽終有一天會離世，不過觸動了我過去所有因失落而哀傷的總和，幸運的是我現在知道如何陪伴自己，面對這終難逃脫的生老病死。

昨天，就在我感受心中這股哀傷後，這幾天隱隱緊縮的胸口突然舒展開來，那股不適的能量緩緩往四方散去，一股平靜自然來到。我開始渴望跳舞，那個開心的自己悄悄回來了，我享受跳舞的喜悅與滿足。

這幾天我觀察著自閉的自己，注意著想逃離低潮的舉動，沉潛著、感受著情緒，讓本自俱足的療癒力以當下的事件撫平過去所有傷痛的總和。

今早看到奧修的一段話：不要試著保持在中間，忘掉中間。你只要試著平衡，進入兩極，但是始終保持警覺，這樣有一天你就能在兩者之間找到那個平衡。

我所做的，僅是進入那股低落的情緒、完整走過它的兩極，在其中保持覺知。一如過往，感受情緒後平靜始終會到來。

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光明，一直都在！

一次次直面恐懼、流動情緒後，

我每每嚐過陽光一直都在的滋味，

這自性陽光足以引領我走過人生八大苦。

一次長輩問我，你記得佛陀說的人生八大苦嗎？

我笑了笑說，當然記得啊！心想，對修行人而言，這不是很基本嗎？

長輩接著說，你把它背出來，我不解的看著他，他再次說，你把它們背出來給我聽。

長輩的表情變得非常的嚴肅、認真，不似過往帶著一抹微笑。

《生、老、病、死、愛別離苦、怨僧會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。 》

長輩：很好，你要永遠記得這八大苦，這是修行的根本。

*

每次我都和長輩約午后14點到他家看他，從嘉義坐火車到汐止。

不久後，長輩過世了，我一閉上眼，就會看見貼在他家門口的白紙上，大大的嚴制，我不懂得如何穿越這巨大失落的哀傷，卻再也跨不進汐止車站，一次也沒有。

最後相處的幾年，他說，師父教了我們很多、我們很容易忘記，但他要我永遠記得：“陽光永遠都在”及“人生八大苦”。

*

曾經長輩是我的太陽，在我脆弱無助的時候，我好需要他照亮我、指引我方向。我好感激他温暖的陪伴與教導，我一直都記得他的囑咐。

多年後，我終於懂長輩說的：陽光一直都在的意思，流動情緒後我每每嚐過它的滋味，這自性陽光足以引領我走過人生八大苦。

現在我得自己走。

人生到頭來，總得自己面對內心的五味雜陳。

今天我心裡有朵烏雲、下著小雨，現在我可以獨自走了，也必須自己走過。

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#單獨卻燦爛的內心旅程
#單獨是因為你得獨自走向內心
#燦爛是因為穿越了負面情緒會發現自性陽光一直都在

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家人關係打死結？來看我如何半年內打開！

直面恐懼、流動積壓的情緒，

美好的關係來得又快又急，

毫不費力。

原來對受傷的自己表達關愛也需要好好練習。

懂得關愛自己後，他人也能以愛對待我們，這是能量上的相互影響，改善關係的根源從來都不在表面的行為上。

記得多年前帶媽媽去看病，有神通的醫生幫媽媽調整脊椎時卻直勾勾地看著我說：妳這個女兒滿心滿腦都是家，妳怎不把錢留給妳女兒做嫁妝，而胡亂拿去廟裡發願求平安？

我聽到倏地流下眼淚，卻趕忙躲到廁所拭淚不敢讓媽媽看見，心想，說出我心聲的竟是名根本不熟識的醫生。確實一直以來，我在心裡偷偷埋怨媽媽從來不曾為我的未來打算過，甚至連關心、詢問都沒有。

療癒時，老師請我寫下過去和媽媽相處時不愉快的經驗，並針對這些事件一一表達自己期望如何被疼愛、關懷，卻從未說出口的話。老師要我最少寫十點，而且越多越好，並說：因為妳值得被愛。

我原本以為這很容易，實際做了後才發現，我竟然連期待對方如何善待我都要想很久，即便好不容易寫出來了，要將它們一一唸出時依舊能感受到一種隱隱的不安、害怕，這才明白一直以來未曾、也不敢善待自己的其實是我自己。

同樣的，這個練習也帶動了許多過去積壓的情緒。老師說，這個練習並不是要定父母的罪、數落他們的不是，而是透過過往事件讓我們好好的陪伴那顆覺得不被愛的心，愛只能自己給自己。

就在我專注關愛自己的內心一段時間後，一次陪媽媽看完醫生坐在公園裡閒聊，她突然拿出一大疊鈔票和我說：妳沒有結婚，這些錢妳存起來以後買一間小房自己住，好好的照顧自己。

當下我愣住了，困惑為何總是壓抑情感、很少以言語表達關愛的媽媽今天突然不一樣了。

腦中快速閃過好多事情…那些過去曾羨慕同學有個好媽媽幫她們盤算未來的失落的自己，那個曾努力想改善和媽媽疏離、冷淡的關係卻總是挫敗的自己，那個從小覺得媽媽眼中只有哥哥的傷心憤怒的自己…

和媽媽道別後我才回了神，明白這段時間我不斷在內心下功夫、把埋怨她的能量都聚焦在關愛自己後，深藏心中多年的挫敗、遺憾、失落，在那日與媽媽午后的一席話看到了光亮。

就像老師說的，流動積壓的情緒後，美好的事情會來得又快又急。我和媽媽關係的轉變約莫只有半年的時間。

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實際走過情緒低谷，我深知一路上的風景，現在也正享受著由情緒入手陪伴自己所帶來的甜美果實。

和大家分享我的服務內容：

【內心關愛】個別深度療癒課程，將透過實際練習教會你面對、感受情緒的有效工具，取回內在本自俱足的療癒力。心境轉，良善的人際互動、美好的親子關係…會自動展現，我們都值得經驗這毫不費力的順流人生。

*

課程資訊：

名稱：【內心關愛】個別深度療癒課程
時間：一次1小時，一週1次效果最佳。
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提醒：第一次報名建議預約2堂課，較能感受到成效。
報名信箱：evaunlimited.flow@gmail.com

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感受不到愛怎麼辦？

你本來就是愛，無需尋找愛，

只需移除對愛的抗拒。

也就是無法讓你經驗到愛的障礙！

A course in Miracles 稱寬恕。

*

如何移除經驗到愛的障礙？

寬恕12招的第一招是：承認恐懼。

一旦承認了自己的恐懼、悲傷、痛苦、創傷、退縮、嫉妒、憤怒和分裂感，不再為那些感覺辯解，也不再譴責它們，只是允許自己察覺到它們的存在，便踏上這趟寬恕之旅。

by 我心愛的導師  約書亞

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我所有的自我揭露文都在傳達如何透過感受負面情緒，承認且穿越恐懼之單獨卻燦爛的內心旅程。

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***世紀奇書 A course in Miracles by Jesus


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想自由嗎？練習小小的自律吧！

畢諾許："美學的野心要建立在規律上。要先有紀律，才能得到自由！沒有紀律你根本無從成長，這是我的信仰，也是我自己的經驗。"

被情緒勒索的階段，我漸次靠不迴避情緒、感受它的紀律，讓情緒慢慢流動、鬆綁；現在我靠每一次基本功的動作，鬆綁僵硬的肌肉與關節，漸次開展肢體本有的自由度。

紀律是我修正錯誤對待身心旅程中很重要的支撐。

美麗的畢諾許，知性的言談。

由衷相信生命的火焰--專訪茱麗葉．畢諾許

圖：網路

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如何打開僵滯關係？我這麼做！

感受到他人和我有著相同的脆弱、無助，

我自然溫柔的回應，

就像溫柔的陪伴自己那般善待對方，

自己不同了，外境也開始變化了。

我人生的經驗都指向要人坦承自己的脆弱是多麼的不容易，特別是男人。

.

我和哥哥因為媽媽生病的事意見不合，鬧得不可開交、翻起許多陳年舊帳，他氣到叫我不要回家，而我也倔強的再也沒踏進過家門一步，和他冷戰數年。媽媽為此傷透腦筋充當和事佬，依舊無法化解我心中的憤怒與傷心。

我表面上態度堅硬，卻經常在佳節家人團圓時獨自落淚。今年農曆年前，我獨自面對多年來為家人付出許多卻被誤解的哀傷與憤怒，一次次透過揭露自心的脆弱、無助及感受種種翻騰的情緒後，近一個月我和哥哥的關係180度大轉變。

最近媽媽又復發了，現況逼得我不得不面對冷戰多年的哥哥，剛開始當然也惶惶不安，很怕再次經驗過去的爭執與不快。但在日常把握機會流動積滯的情緒下，這次和哥哥的互動在許多細節上有了轉變。

他不僅對我的態度變得柔軟，更常在我陪媽媽就醫後傳line和我說”辛苦了”、”謝謝”；前幾天還告訴我媽媽生病他有多麼害怕，我則回應：害怕與傷心是很自然的，你壓力大時可以找我說說的。

這麼多年來哥哥總是壓抑自己的感受，不然就是抱怨媽媽，從未和我說過如此柔軟的內心話。

我知道這突如其來的轉變並非平白無故，而是我這段時間不斷的面對自身的脆弱，當我越來越接納受傷的自己、不再假裝自己沒事，面對我的人自然也卸下武裝，這是能量的相互影響。

感受到哥哥和我有著相同的脆弱、無助，我自然溫柔的回應他，就像這陣子我允許自己的陰暗面出現、溫柔的陪伴自己那般，過去兩人間不斷上演的衝突也未再現。

”當自己真實、敞開，他人也會真實、敞開”。

真實敞開，各種關係自然轉變，關鍵點只有：把向外抱怨他人的能量聚焦在自己身上、給自己愛與關懷，自己不同了，外境也開始變化了。

photo credit：terbeck

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能量輕盈流動，美好的事不請自來

不再迴避、抗拒那些不好的經驗與情緒時，

能量就是輕盈流動的，

無須正向思考，
好事也會不請自來。

日前，我一天內接連接了房東及快遞兩通電話要我下樓拿包裹，心裡犯嘀咕：吼~~最近也未免太多包裹了吧！打開一看，朋友寄給我一瓶名牌卸妝乳、一堆小點心，還夾了一個包了現金的紅包，卡片裡寫些祝福及感謝的話。

看到紅包時我愣了下…才開始思索到底打從何時起便不斷的收到一些包裹？這才發現我無意中印證了情緒流動，能量就會輕盈流動，美好的事也會不請自來這檔事。

包裹來自國內外，吃穿都有，最大宗的是各式保養品，還有一幅朋友親手做的創作…，除此之外又不時有人邀約請客還連中了三張發票，這些事頻率之高對我而言是個稀奇事，是從來沒有過的經驗。

約莫是去年年底，我自己找專家的情緒療癒諮商告一個段落，又完成情緒療癒師培訓及實習義診，就時常一大早接到房東的電話，要我去他那拿掛號信件或包裹，剛開始以為是些信用卡或保險資料，最後發現都是些卡片及各式禮物。

然後，接到房東電話的頻率頻率越來高，有時一連兩天，大多數時候一周最少一次，所以我時不時就得往房東那兒取包裹，他便又隨手塞了些水果餅乾給我。

這倒讓我想起療癒時老師說過，當不再迴避、抗拒那些不好的經驗與情緒時，能量就會是流動的，好事也會不請自來。回想這段歷程，我確實沒做啥正向思考、努力許願…的事，就被禮物追著跑！

photo credit ：Sorin Mutu

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痛苦並不可恥，但迴避無用

迴避自身痛苦的舉動或能一時忘卻苦楚，

卻從未能讓我們真正好過。

自我療癒的重點在於回到「自己」身上，

這往往也是最困難的一步，

卻是唯一有用的方式。

日前幫朋友連結指導靈，詢問他過世多年的孩子現在過得好不好。整個歷程得到的訊息是已逝的孩子很好，過不去的是朋友心中的哀傷與沒能當個好媽媽的內疚。

回想起20多歲時，總遺憾每每拿到禮佛後的水果卻沒法孝敬爸爸；幾年前回外婆家一直追問阿姨爸爸的事、小時候和爸爸一起生活的住家位置…阿姨問我：妳是不是還想爸爸？都這麼久的事了。我點點頭。其實也不知道為什麼爸爸過世這麼久，卻總是讓我傷感。

自我療癒的重點在於回到「自己」身上，這往往也是最困難的一步。

猶記得剛開始療癒時，我不斷的抱怨媽媽燒了爸爸的衣物、賣掉了爸爸的房子。一次談到與媽媽的衝突，老師問我，這件事妳希望媽媽如何對待「妳」？我說，我希望媽媽能夠愛「爸爸」。我一直無法回到「自己」身上，心中的痛太疼了，把它拋到媽媽身上不斷指責、埋怨她，就不用去面對驟然失去爸爸的痛楚。

老師當時使盡各種方法，逼著我回到自己身上，面對失去爸爸的哀傷，當時真的哭得有夠慘的…非常的抗拒。

兩年前的清明節突然非常思念過世的爸爸，很想在有生之年為爸爸做件事，再次動了想代爸爸回大陸老家的念頭。因為種種因素尋親難度實在太高，當時也突發奇想找了個會通靈的朋友請他幫忙問個方向。

朋友說，人已經過世了，不用特意做這件事情了，但我還是不停的追問著。最後依舊循著內心的渴望進行尋親之事，順利找到大陸親人、回老家祭祖。

原本我以為了了心頭事，想起爸爸時就不會再哭個不停，卻發現沒有，這才警覺到失親的傷痛並沒有因此而解決。

療癒時重新回溯、感受長年滯積的情緒，才體會到想代爸爸回家、圓滿他在世無法回大陸探望父母的心願背後，其實是希望做個好女兒才配得到爸爸的讚美、爸爸的愛。

我終究不認為自己值得被愛！一種根深蒂固覺得自己沒有價值，不能白白得到爸爸的愛是多麼令我難以面對。難怪總忙著在外頭的事上打轉，就是不願意好好的回到自己內心。

惦念已逝的親人過得好嗎？希望後事如何辦理？又或者幫他完成生前未能如願的事…。現在回頭看看自己與朋友， 回到自己身上承認不是個好媽媽、好女兒太令人難受了，我們同樣的作法便是下意識的把焦點轉向「對方」，在他們身上忙碌著。

這些迴避自身痛苦的舉動或能一時忘卻苦楚，卻從未能讓我們真正好過。

痛苦並不可恥，但迴避無用。

一切還得回來面對內心真實感受。這也是進入最深的情緒開始療癒後，我才真切體會到箇中的差異。

photo credit：Tortured Mind

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由身體不適進入心的連結

善待自己可以由翻騰的情緒入手，

也能由身體反應切入。

無論身心當下展現何種樣態，

不批判、不嘗試改變它，

就是日常待己的溫柔。

目前大多數人都能理解身心是一體、無法分割，日常中無意識壓抑的情緒，有時會以身體反應方式呈現。譬如壓力大時會頭痛、肩頸痛、失眠...等。

身體是情緒、想法的果實，比理智的腦袋更顯真實，害怕就發抖、緊張就心跳加速。

善待自己可以由翻騰的情緒入手，也能由身體反應切入。無論身心當下展現何種樣態，不批判、不嘗試改變它，就是日常待己的溫柔。

由情緒入手療癒時，有段時間我反覆出現的狀況都是有股氣卡在胸口或喉頭，如何噶就是噶不出來，非常難受，這樣的狀況持續了段不算短的時間。

眼看我竟然卡關在身體反應上而失去與心(情緒)的連結了！不知如何是好。

一次，又是一股氣卡在喉頭不上不下，想起同學曾分享她做瑜珈時發覺右肩某處有個痛點，專注感受它就一股哀傷湧現...我不爽地發了頓脾氣：為什麼別人出現身體反應時只稍一會兒就能感受到背後的哀傷，我就只感受到噶不出來的氣。

這一怒突然一愣，咦，是生氣耶！趕忙感受這股憤怒，頗妙的是，這次的經驗後好長一段時間操作「允許出現願意感受」時，身體不適的狀況好一段時間沒再出現。

感受情緒時若出現身體反應，一樣只需允許它出現，接著感受那個不適，無論是頭痛或胃脹氣...並留意後續的情緒反應，記得療癒永遠跟著情緒走。

前些日子自由書寫時身體微微顫抖、胸口緊縮、想吐，觀察自己的身體久了，知道身體正反應著內在的緊張，卻感受不太到。我帶著點感情把書寫的文字唸出聲，將注意力放在胸口心輪處，便感受到一股沉重的無力感，伴著無奈。

想起老師的叮嚀，療癒時要對自己有耐心一點，即使出現身體反應而感受不到情緒，也只需允許自己現在就是感受不到就好。

photo credit：藍川芥 aikawake


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對自己展現無條件的愛

看到內心小孩只需允許他出現，

無論他在哭鬧或發脾氣，

不用試著安撫，

只要感受當下的情緒。

接納真實、不完美的他，

就是對自己展現無條件的愛的方式。

「我看到了一個小女孩背對著我，孤零零的在黑暗中一個人玩，我感覺得到她的孤單、哀傷。很想讓她回頭看看我，知道我正看著她，她並不是孤零零的一個人，我好想抱抱她。」隨著畫面及想法的浮現，我感到股哀傷及對內心小孩的疼惜，很想做點什麼讓她別再傷心。

療癒時和老師說，我剛感受情緒時看到一個小女孩，覺得那是小時候的我，我一直都是一個人。老師回，如果看到內心小孩的畫面允許她出現就好，無論她在哭鬧或發脾氣，不用試著安撫她，只要感受當下的情緒。

又一次，我看到內心小孩面無表情地抱著爸爸買的熊熊，心想，為何她出現時都不會笑，很希望她能對我笑。這次，我記起老師說的話，允許不願笑的內心小孩出現，不試圖改變、安撫她。

我把注意力放在胸口，不到一會兒便感受到孤單、寂寞與淡淡的哀傷，和這不舒服情緒多待一會兒，妙的是，只要單純地感受這些負面情緒，沒多久它便自然削弱、散去。

幾次後體會到內心小孩出現時，我總下意識的想改變她成為我期待的模樣，諸如別再愁眉苦臉笑一個、別再待在黑暗裡…。想到孩提時哭泣媽媽瞪我一眼示意別哭鬧了，我不只無法停止哭泣，更加深哭就是做錯事媽媽會不愛我的恐懼。

因此現在當內心小孩出現時，我只是允許她當下呈現的模樣，不論是哭喪著臉或憤怒、孤單，接納真實、不完美的她，就是對自己展現無條件的愛的方式。

photo credit ：藍川芥 aikawake

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當我允許脆弱展現，人們反而以勇敢看待

最痛的經歷與情緒可以綑綁我也能讓我循著它而上，

像撥開雲霧般注意到自己「沒爸爸沒家教」的信念制約，

不再像過去般無意識的為保護自己切斷與人「心」的連結。

當我允許自己的脆弱，人們反而以勇敢看待。

療癒時，我再次回想起小時候被嘲笑沒爸爸沒家教的傷心事，哭得特別傷心。

那時哥哥到鄰居家玩，被鄰居小朋友誣賴偷錢，小朋友的爸爸上門找媽媽理論，生氣的撂下了一句話：沒有爸爸的小孩沒人管，媽媽生氣的回應對方，我在一旁目睹了一切。

事後媽媽唯一一次用塑膠水管抽鞭我和哥哥，叫我們跪在爸爸的牌位前認錯。沒有爸爸又不是我的錯，我不知道為什麼鄰居爸爸要罵我們是沒人管的小孩，我們還有媽媽，也會被媽媽管教、被打手心。

又一次在學校，我早忘了到底發生什麼事，卻一直記得被同學嘲笑「OO沒爸爸、沒家教」的傷心。自此後，「沒爸爸的小孩沒家教」這句話就像一個炸彈開關，一聽到就引爆、觸疼我。

我開始保護我自己。

成長中與父母的互動無形中形成了制約，下意識影響成年後的想法、信念與行為模式。

從此後，我絕口不提家裡的事，直到長大成年也很少和外人談起。因為一談就會談到爸爸早逝的事，便會探到我最不想被觸碰的脆弱：沒有爸爸等於沒家教。

每每想起爸爸我都會不由自主的流淚，彷彿又回到小時候的自己，心整個揪了起來，寫這篇文章時依舊如此，好似要把一輩子的哀傷、委屈吐盡。

我所做的只有允許這份悲痛湧現，嚎啕大哭時不忘說出「我允許你出現、我願意感受你」，全然進入這份痛楚。有時如此操作個兩三回那份難受便會開始削弱；有時只需大聲說出一次，突然間胸口那份緊縮、傷心倏地消失而停止哭泣。

無論如何，感受情緒永遠只有一個準則：不迴避、不壓抑、不揀選，只需陪伴當下正疼著的自己。

隨著一次次感受翻騰的情緒，才慢慢發現我的人生不斷重複一個模式，為了不再經歷幼時被嘲笑沒有爸爸沒家教的痛苦，我成了好強、追求完美、不輕易求助他人、不允許自己犯錯的個性。

我小心翼翼的用堅強、不認輸的面具隱藏那個痛楚的傷口，我竭盡心力的管好自己，不讓人有機會把我能力不好、把我犯的過錯…歸因於我是個沒爸爸沒人管的小孩，不讓人再次灑鹽在我的傷口上。

療癒後才理解，最痛的經歷與情緒可以綑綁我也能讓我循著它而上。隨著每一次情緒流動後的清明，像撥開雲霧般注意到自己「沒爸爸沒家教」的信念制約，不再像過去般無意識的為保護自己切斷與人心的連結。

經過一段時間的自我陪伴，承認且揭露了這個幽微、深刻的記憶與情緒，我開始能敞開的談自己的事，朋友覺得我變得更自在、放鬆，為我打開了心門能與他們更親近感到開心。

近兩三年，各路朋友經常用「勇敢」來形容我，想想這真是件奇妙的事，當我允許自己的脆弱，人們反而以勇敢看待。

photo credit：藍川芥 aikawake

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療癒一定要從父母入手嗎？

療癒一定要從父母入手嗎？

兒童期發展以自我為中心，

當父母無法滿足我們的當下需求時，

對幼時的自己就是件「不被愛、被忽視遺棄」的大事！

回溯不愉快的點滴，是再一次的機會流動積滯的情緒。

一次和朋友聊天，我說，國小上學前媽媽都會煮熱粥當早餐，規定我吃完才可以去學校，說完便轉身消失忙她的去了。可是粥實在太燙了根本無法入口，我開始焦急的哭喊粥好燙、我要遲到了，媽媽聽到後就只是狠狠的瞪了我一眼。

朋友聽完馬上也抖出幼時和媽媽間充滿血淚的小回憶，那天下午，我們笑鬧之間就聊了數起這類芝麻綠豆事，卻也疑惑當時的我們怎麼會對這點小事如此糾結，都長大成人了還記得一清二楚。

朋友經常問我，療癒一定要從父母入手嗎？

記得上幼稚園時，一次聽到媽媽和老師說中午過後就會來接我回家，吃完午餐我便跑到門口小凳子上等她，等好久等不到，心急了又跑到柵欄門口蹲著不停向外張望，希望媽媽路過時能看到我。

結果媽媽到了幼稚園我正蹲在校門口大哭，老師費了會兒功夫才找到，媽媽看到我後什麼也沒問，直接賞了我一巴掌後說：妳怎麼這麼愛哭！

療癒時不止一次想起這件事，每提一次便是一次潰堤的悲傷，那天我緊抓著柵門焦急的等待、媽媽冷酷的臉異常清晰，即便已是數十年前的事了。

原生家庭中的父母或主要照顧者是我們人生中的第一道人際關係，加上兒童期發展以自我為中心，孩子往往認為世界(父母)該繞著我公轉。當父母無法滿足我們的當下需求時，對幼時的自己就是件「不被愛、被忽視遺棄」的大事！

我一次次透過這縈繞我心的傷心事感受浮現的情緒，由剛開始不被媽媽理睬的憤怒、傷心，到最後竟感受到很深的恐懼，我從來不知道當時的自己那麼害怕媽媽會和爸爸一樣突然消失不見。

媽媽說要來接我，怎麼還沒來？好急、好怕媽媽不來了我怎麼辦。

持續透過這個件事反覆感受它觸動的情緒，約莫5、6次後，漸漸地這件事勾動的哀傷、恐懼越來越弱，直到這一刻，當我打下這份記憶伴隨的僅是份淡淡的心酸。

由情緒入手療癒的事件經歷多了，就實際印證了積壓的情緒唯有透過感受才能流動這觀念。

回溯這些不愉快的點滴，不過是讓自己有再一次的機會流動積滯的情緒能量，當它漸漸消散，那個埋在我心中、老被媽媽無意間的一句話、一個動作引發的小爆竹、大龍炮...等狀況，也越來越少。

一路走來，媽媽依舊是那個模樣，是我打心底開始不一樣，和她的互動也由疏離變得越來越親暱。

photo credit 藍川芥：aikawake

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討厭壞心情！？因為痛過才想躲開！

為什麼抗拒經驗不愉快的情緒？

因為曾經受傷、深刻記得那個痛，

就不敢也不願再次經歷。

想法自然成了頭腦迴避痛苦的自我保護機制，

脫離與心的連結。

「永遠跟著情緒走！」、「想法出現時只要允許它出現，不認同、不對抗，這時想法會退到背景、聲音會變小，讓你可以進入感受情緒。」雖然我記得這些觀念，但有時還是會迷失在想法中。

日前一早起床看到歌手 Tommy Page 過世的新聞，才知道原來他是名同志，曾低調出櫃。從小我就喜歡他，看到新聞時非常震驚、遺憾，更難過他還這麼的年輕、如此有才氣，卻以自殺的方式結束生命。

當天我反覆聽著他的歌，拌隨著這些音樂，想起國中時曾在歌迷會上見過他，他當時的衣著、神態歷歷在目...。一整天與他有關的記憶紛紛出籠，最後我總會告訴自己：自殺只是一個突破生命困境的選擇沒有好壞對錯、同志身分是他自己在靈魂出生前計畫中的設定，他好勇敢、他是個勇敢的靈魂....我不停的在這些充滿靈性高度的想法上兜轉。

直到晚上po文弔念 Tommy，我打下「他真是個勇敢的靈魂，選擇同志這個身分來世一遭」時，才清楚「意識到」這一整天不只認同了這些想法，腦袋還跟著它們轉不停，根本沒注意情緒早已被觸動、幽微的悶悶感。

這次我把握機會，允許這個想法出現、把注意力放在胸口，一股深層、淡淡的哀傷浮現，伴隨兩行清淚，這才發現這事其實我超有感，只因「他是個勇敢的靈魂」這想法把我拉離感受曾經經歷失落的哀傷。

「為什麼抗拒經驗不愉快的情緒？」因為曾經受傷、深刻記得那個痛，一朝被蛇咬，就不敢也不願再次經歷。想法自然成了頭腦迴避痛苦的自我保護機制，無論那個想法多麼有智慧，在頭腦的干預下讓我脫離心的感受。

雖然走過一段自我療癒旅程，依舊發現自己有時仍會落入想法中迴避情緒，差別只在於以前被想法拖著走、迴避情緒的時間既長且毫無覺知，最後成了個看似理性客觀充滿靈氣、實則情感麻痺的活死人；現在即便又落入想法、迴避感受的坑裡，也能快速發現再次爬起，跟隨情緒一次次傾聽心想訴說的話，與心再次連結。

註：頭腦有時又稱人我、小我。

photo credit：imagenesalviento

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