愛他就成為他喜歡的模樣？你其實是在貶低自己！

喜歡一個人時，總下意識的改變自己成為對方喜歡的模樣…

他是社會上人人稱羨的勝利組，情感曖昧時也曾和他分享我感興趣、擅長的內心成長話題，只是每每談到這些他總是滿臉困惑、無法回應，對此我總備感焦慮：覺得自己搞砸了。

為了加溫關係，我開始少談自己喜歡而他無法搭話的領域，多談且勉強充實與他有關的專業知識。我曾試圖說服自己：充實自己很好呀！我很幸運能遇上一個讓我更提升的對象。

委屈自己以維繫一段感情心裡總不時升起一股拉扯與騷動，分別時渴望和他相處，相處時又備感壓力與不自在，那時單純以為是曖昧初期因不確定所引發的思念與焦慮……。

*
隨著一步步深入回溯生命事件、流動淤積的情緒後所獲得的洞見累積，才慢慢領悟到「妳以為妳喜歡一個人，其實妳不是真的喜歡他，而是背後有一個傷口」這句話究竟指的是什麼—

原來…我太渴望愛又害怕不被愛，所以我一定得努力做些什麼才能得到人們的青睞。

不相信現在所是的自己能被無條件喜愛、欣賞，我得不斷充實自己變成他喜歡的飽學模樣，戰戰兢兢的砥礪自己要更好、更棒…這慣性想法不只反覆出現在我與家人的互動中，亦不自覺地延伸到情感對象上，成了無意識下的行為模式。

要知道，外面有多少的人…不斷為滿足他人期待而活會引發內心多大的壓力、衝突、困惑與焦慮。

最後我甚至還發現我以為自己喜歡他的背後，有個深層的恐懼：錯過了他未來還能遇到比他條件更好的人嗎？

*
自我療癒讓我清晰看見一直以來巴求他人疼愛目光下那不堪的自己，說實在並不好受甚至很氣自己。我所能做的、也唯一做的是感受這些百感交集的情緒與害怕不被愛的恐懼。

是的，我並不完美甚至很懦弱，但那就是我，我無條件地接納現在所是的自己。

至此後我慢慢不再向外索愛，不再勉強出席與他有關但我沒興趣的場合；不只一次拒絕他人告白、暗示，不再為了渴望被疼愛而進入一段不適合的感情；不避諱讓人知道我走過一段艱辛的內心療癒旅程……

我先給予渴望愛的自己滿滿的陪伴，一股說不出的輕鬆與自由漸次擴展，與家人的關係轉化，更收到了份很棒的生日祝福：妳是一本我讀不完的書！

這祝福讓我明白，我不完美，卻依舊值得被閱讀、被喜愛。

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愛你在心口難開嗎？來看看我如何突破！

對”他人”採取任何的行動不是重點，

重點在於要能夠先”真實的面對自己”；

對自己真實敞開，

才能對他人真實敞開。

一切都要從自己開始。

去年約莫此時節，我第一次說”我愛你”，這是我此生第一次，對象是我的前男友。

一直以來，我無法用言語表達愛，我也不知道為什麼，即便想說也說不出口。前男友是個極其溫柔的人，經常對我說”我愛你”或”我想你”，每次聽到時我都很感動，但也僅把這份感動放心裡，最多只能用行動或眼神回饋，就是說不出我愛你這三個字。

療癒時我和老師說我幹了件事：和前男友說我愛你。老師只淡淡地回我，大意是：對”他人”採取任何的行動不是重點，重點在於你要能夠先”真實的面對自己”；當你真實面對自己的情緒後，若有股直覺想做點什麼，可以那時再去做；先對自己真實敞開，才能對他人真實敞開。

前男友曾嘗試訓練我以言語表達愛，訓練的方式就像教小朋友說話般：來~你和我說一次：”BB我愛你”…其實那時我很想說，喉嚨卻像被鎖住般就是無法說出口。後來他降低難度，要我跟著他說：BB 我想你…可是我連這句也說不出。

雖然和前男友分手好段時間，心裡卻很清楚未好好地和這段感情說再見。深度情緒療癒期間總會想起這段感情，伴隨著遺憾、失落與哀傷，以及一股要好好說再見的渴望。

如同老師說的，打這通電話前我做了些流動情緒的練習、真實的面對自己。因為深度情緒療癒期間一次次讓我明白，有些事情雖然已經過去了，可是心情始終沒過。

我在筆記本上逐一寫下這段感情勾動我的總總哀傷、失落與憤怒，感受它們、陪伴自己，和這些事件所觸動的心情說再見。這個舉動讓我由心中升起一股力量，決定打電話給前男友，和他說這一路來我的心情。

對我而言，更美麗的是：那通電話我們彼此道謝，在對他及對自己的祝福中，自然地和過去莫名害怕表達愛的自己道別，沒有任何的勉強與勤加練習。

這次的經驗，開啟我日前另一個美好的經驗，我輕鬆、自在的脫口和我哥說我愛你，我和他可是從小就不對盤、彼此怒罵不停的呢！那一刻自然到來，事後也對自己這段時間的變化感到新奇、有趣。

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你以為你喜歡一個人， 其實是背後有一個傷口

妳以為妳喜歡一個人，

其實妳不是真的喜歡他，

而是背後有一個傷口。

我和他認識數年，一直維持著工作上的夥伴關係，沒想到有一天他以工作為名約我吃飯後告白，當時我覺得他在開玩笑把話題轉開，就這樣我倆處於友達以上戀人未滿的狀態好些時日。

之後我們幾乎每天透過line聊天，他出差回台我們會一起看電影、吃飯，為數不多的相處感覺還算愉快，但不知為何他總讓我莫名不安，我始終在心理和他保持距離、觀察他，卻也不知不覺中像中邪般地追蹤中他的每一則訊息，想知道在國外出差的他在幹嘛、和那些人共事，特別是和那些女人。

一次我們約好共同出席朋友的活動，他竟帶了另一個女伴，我訝異卻故作大方地和對方握手寒暄，要自己收起不爽舉止得體。那次後我更加瘋狂的追蹤他和這女的所有訊息，異常焦躁不安，同時正在思索自己事業方向也讓我焦慮不已。

療癒時和老師提到這些事，老師問我焦慮時妳如何面對？我回：「他讓我感到不安、焦慮時我會感受它，工作上的焦躁反正一直都在，我也不知該怎麼辦就先這樣吧」、「我不太確定工作上是否走在對的、適合我的路上」。

老師聽了後罵了我一頓：「妳為何這麼不愛妳自己，妳把自己的感受切成兩半，關於他的才是重要的，和妳自己有關的工作妳竟覺得不重要，甚至開始懷疑自己。」我聽了後大哭一場，老師一席話觸動我一直以來把焦點都放在他身上的卑微。

雖然被老師棒打，但我依舊上癮般的追蹤他的訊息，他來訊我就開心一整天，他已讀未回便焦慮不已。老師說，這是妳自覺被爸爸遺棄沒有安全感的傷口，所以妳下意識想「控制」，要我練習想追蹤對方時把注意力放在這個想看他在幹嘛的想法上，一邊關注自己每一個動作，像是移動滑鼠、點擊他的頁面…等。

我其實很討厭不由自主的自己，便乖乖的依照老師的指導練習，剛開始時僅能hold住自己個10秒吧，最後又落入他的訊息情境中焦慮、煩躁，像個被繩子操弄的玩偶。幾次反覆的練習，偶爾可以在沉浸他的訊息中突然想起老師的話「有意識的注意自己的想法、動作」後，短暫清醒，大多數時間則完全地被他的訊息操控、情緒翻騰。

這段被鬼附身的行為持續了好長一段日子，同時我依舊持續療癒和父母的關係、流動積壓的情緒，突然情人節時有了個大轉變。那天和朋友聊到感情狀況時一股憤怒倏地湧現，覺得自己實在犯賤，像個後宮怨妃苦苦等待他回台欽點出場，眼巴巴的望著他的一舉一動，好氣好氣自甘卑賤的自己。

想起老師對我說過「妳以為妳喜歡一個人，其實妳不是真的喜歡他，而是背後有一個傷口」。持續感受情緒療癒內心小孩沒安全感的傷口後，我漸次能把焦點放在自己身上，注意想追蹤他的想法、動作的上癮行為。最近和朋友聊天，我脫口說出「我不知道自己當時為什麼喜歡他」。

積壓的情緒流動後，我取回自己的力量、清明的看見自己。

photo credit Victoria Nevland


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