最痛的經歷與情緒可以綑綁我也能讓我循著它而上，
像撥開雲霧般注意到自己「沒爸爸沒家教」的信念制約，
不再像過去般無意識的為保護自己切斷與人「心」的連結。
當我允許自己的脆弱，人們反而以勇敢看待。
那時哥哥到鄰居家玩，被鄰居小朋友誣賴偷錢，小朋友的爸爸上門找媽媽理論，生氣的撂下了一句話：沒有爸爸的小孩沒人管，媽媽生氣的回應對方，我在一旁目睹了一切。
事後媽媽唯一一次用塑膠水管抽鞭我和哥哥，叫我們跪在爸爸的牌位前認錯。沒有爸爸又不是我的錯，我不知道為什麼鄰居爸爸要罵我們是沒人管的小孩，我們還有媽媽，也會被媽媽管教、被打手心。
又一次在學校，我早忘了到底發生什麼事，卻一直記得被同學嘲笑「OO沒爸爸、沒家教」的傷心。自此後，「沒爸爸的小孩沒家教」這句話就像一個炸彈開關，一聽到就引爆、觸疼我。
我開始保護我自己。
成長中與父母的互動無形中形成了制約，下意識影響成年後的想法、信念與行為模式。
從此後，我絕口不提家裡的事，直到長大成年也很少和外人談起。因為一談就會談到爸爸早逝的事，便會探到我最不想被觸碰的脆弱：沒有爸爸等於沒家教。
每每想起爸爸我都會不由自主的流淚，彷彿又回到小時候的自己，心整個揪了起來，寫這篇文章時依舊如此，好似要把一輩子的哀傷、委屈吐盡。
我所做的只有允許這份悲痛湧現，嚎啕大哭時不忘說出「我允許你出現、我願意感受你」，全然進入這份痛楚。有時如此操作個兩三回那份難受便會開始削弱；有時只需大聲說出一次，突然間胸口那份緊縮、傷心倏地消失而停止哭泣。
無論如何，感受情緒永遠只有一個準則：不迴避、不壓抑、不揀選，只需陪伴當下正疼著的自己。
隨著一次次感受翻騰的情緒，才慢慢發現我的人生不斷重複一個模式，為了不再經歷幼時被嘲笑沒有爸爸沒家教的痛苦，我成了好強、追求完美、不輕易求助他人、不允許自己犯錯的個性。
我小心翼翼的用堅強、不認輸的面具隱藏那個痛楚的傷口，我竭盡心力的管好自己，不讓人有機會把我能力不好、把我犯的過錯…歸因於我是個沒爸爸沒人管的小孩，不讓人再次灑鹽在我的傷口上。
療癒後才理解，最痛的經歷與情緒可以綑綁我也能讓我循著它而上。隨著每一次情緒流動後的清明，像撥開雲霧般注意到自己「沒爸爸沒家教」的信念制約，不再像過去般無意識的為保護自己切斷與人心的連結。
經過一段時間的自我陪伴，承認且揭露了這個幽微、深刻的記憶與情緒，我開始能敞開的談自己的事，朋友覺得我變得更自在、放鬆，為我打開了心門能與他們更親近感到開心。
近兩三年，各路朋友經常用「勇敢」來形容我，想想這真是件奇妙的事，當我允許自己的脆弱，人們反而以勇敢看待。
photo credit：藍川芥 aikawake
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。
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