痛苦並不可恥，但迴避無用

迴避自身痛苦的舉動或能一時忘卻苦楚，

卻從未能讓我們真正好過。

自我療癒的重點在於回到「自己」身上，

這往往也是最困難的一步，

卻是唯一有用的方式。

日前幫朋友連結指導靈，詢問他過世多年的孩子現在過得好不好。整個歷程得到的訊息是已逝的孩子很好，過不去的是朋友心中的哀傷與沒能當個好媽媽的內疚。

回想起20多歲時，總遺憾每每拿到禮佛後的水果卻沒法孝敬爸爸；幾年前回外婆家一直追問阿姨爸爸的事、小時候和爸爸一起生活的住家位置…阿姨問我：妳是不是還想爸爸？都這麼久的事了。我點點頭。其實也不知道為什麼爸爸過世這麼久，卻總是讓我傷感。

自我療癒的重點在於回到「自己」身上，這往往也是最困難的一步。

猶記得剛開始療癒時，我不斷的抱怨媽媽燒了爸爸的衣物、賣掉了爸爸的房子。一次談到與媽媽的衝突，老師問我，這件事妳希望媽媽如何對待「妳」？我說，我希望媽媽能夠愛「爸爸」。我一直無法回到「自己」身上，心中的痛太疼了，把它拋到媽媽身上不斷指責、埋怨她，就不用去面對驟然失去爸爸的痛楚。

老師當時使盡各種方法，逼著我回到自己身上，面對失去爸爸的哀傷，當時真的哭得有夠慘的…非常的抗拒。

兩年前的清明節突然非常思念過世的爸爸，很想在有生之年為爸爸做件事，再次動了想代爸爸回大陸老家的念頭。因為種種因素尋親難度實在太高，當時也突發奇想找了個會通靈的朋友請他幫忙問個方向。

朋友說，人已經過世了，不用特意做這件事情了，但我還是不停的追問著。最後依舊循著內心的渴望進行尋親之事，順利找到大陸親人、回老家祭祖。

原本我以為了了心頭事，想起爸爸時就不會再哭個不停，卻發現沒有，這才警覺到失親的傷痛並沒有因此而解決。

療癒時重新回溯、感受長年滯積的情緒，才體會到想代爸爸回家、圓滿他在世無法回大陸探望父母的心願背後，其實是希望做個好女兒才配得到爸爸的讚美、爸爸的愛。

我終究不認為自己值得被愛！一種根深蒂固覺得自己沒有價值，不能白白得到爸爸的愛是多麼令我難以面對。難怪總忙著在外頭的事上打轉，就是不願意好好的回到自己內心。

惦念已逝的親人過得好嗎？希望後事如何辦理？又或者幫他完成生前未能如願的事…。現在回頭看看自己與朋友， 回到自己身上承認不是個好媽媽、好女兒太令人難受了，我們同樣的作法便是下意識的把焦點轉向「對方」，在他們身上忙碌著。

這些迴避自身痛苦的舉動或能一時忘卻苦楚，卻從未能讓我們真正好過。

痛苦並不可恥，但迴避無用。

一切還得回來面對內心真實感受。這也是進入最深的情緒開始療癒後，我才真切體會到箇中的差異。

photo credit：Tortured Mind

FB粉絲頁：

米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

由身體不適進入心的連結

善待自己可以由翻騰的情緒入手，

也能由身體反應切入。

無論身心當下展現何種樣態，

不批判、不嘗試改變它，

就是日常待己的溫柔。

目前大多數人都能理解身心是一體、無法分割，日常中無意識壓抑的情緒，有時會以身體反應方式呈現。譬如壓力大時會頭痛、肩頸痛、失眠...等。

身體是情緒、想法的果實，比理智的腦袋更顯真實，害怕就發抖、緊張就心跳加速。

善待自己可以由翻騰的情緒入手，也能由身體反應切入。無論身心當下展現何種樣態，不批判、不嘗試改變它，就是日常待己的溫柔。

由情緒入手療癒時，有段時間我反覆出現的狀況都是有股氣卡在胸口或喉頭，如何噶就是噶不出來，非常難受，這樣的狀況持續了段不算短的時間。

眼看我竟然卡關在身體反應上而失去與心(情緒)的連結了！不知如何是好。

一次，又是一股氣卡在喉頭不上不下，想起同學曾分享她做瑜珈時發覺右肩某處有個痛點，專注感受它就一股哀傷湧現...我不爽地發了頓脾氣：為什麼別人出現身體反應時只稍一會兒就能感受到背後的哀傷，我就只感受到噶不出來的氣。

這一怒突然一愣，咦，是生氣耶！趕忙感受這股憤怒，頗妙的是，這次的經驗後好長一段時間操作「允許出現願意感受」時，身體不適的狀況好一段時間沒再出現。

感受情緒時若出現身體反應，一樣只需允許它出現，接著感受那個不適，無論是頭痛或胃脹氣...並留意後續的情緒反應，記得療癒永遠跟著情緒走。

前些日子自由書寫時身體微微顫抖、胸口緊縮、想吐，觀察自己的身體久了，知道身體正反應著內在的緊張，卻感受不太到。我帶著點感情把書寫的文字唸出聲，將注意力放在胸口心輪處，便感受到一股沉重的無力感，伴著無奈。

想起老師的叮嚀，療癒時要對自己有耐心一點，即使出現身體反應而感受不到情緒，也只需允許自己現在就是感受不到就好。

photo credit：藍川芥 aikawake


FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

對自己展現無條件的愛

看到內心小孩只需允許他出現，

無論他在哭鬧或發脾氣，

不用試著安撫，

只要感受當下的情緒。

接納真實、不完美的他，

就是對自己展現無條件的愛的方式。

「我看到了一個小女孩背對著我，孤零零的在黑暗中一個人玩，我感覺得到她的孤單、哀傷。很想讓她回頭看看我，知道我正看著她，她並不是孤零零的一個人，我好想抱抱她。」隨著畫面及想法的浮現，我感到股哀傷及對內心小孩的疼惜，很想做點什麼讓她別再傷心。

療癒時和老師說，我剛感受情緒時看到一個小女孩，覺得那是小時候的我，我一直都是一個人。老師回，如果看到內心小孩的畫面允許她出現就好，無論她在哭鬧或發脾氣，不用試著安撫她，只要感受當下的情緒。

又一次，我看到內心小孩面無表情地抱著爸爸買的熊熊，心想，為何她出現時都不會笑，很希望她能對我笑。這次，我記起老師說的話，允許不願笑的內心小孩出現，不試圖改變、安撫她。

我把注意力放在胸口，不到一會兒便感受到孤單、寂寞與淡淡的哀傷，和這不舒服情緒多待一會兒，妙的是，只要單純地感受這些負面情緒，沒多久它便自然削弱、散去。

幾次後體會到內心小孩出現時，我總下意識的想改變她成為我期待的模樣，諸如別再愁眉苦臉笑一個、別再待在黑暗裡…。想到孩提時哭泣媽媽瞪我一眼示意別哭鬧了，我不只無法停止哭泣，更加深哭就是做錯事媽媽會不愛我的恐懼。

因此現在當內心小孩出現時，我只是允許她當下呈現的模樣，不論是哭喪著臉或憤怒、孤單，接納真實、不完美的她，就是對自己展現無條件的愛的方式。

photo credit ：藍川芥 aikawake

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

當我允許脆弱展現，人們反而以勇敢看待

最痛的經歷與情緒可以綑綁我也能讓我循著它而上，

像撥開雲霧般注意到自己「沒爸爸沒家教」的信念制約，

不再像過去般無意識的為保護自己切斷與人「心」的連結。

當我允許自己的脆弱，人們反而以勇敢看待。

療癒時，我再次回想起小時候被嘲笑沒爸爸沒家教的傷心事，哭得特別傷心。

那時哥哥到鄰居家玩，被鄰居小朋友誣賴偷錢，小朋友的爸爸上門找媽媽理論，生氣的撂下了一句話：沒有爸爸的小孩沒人管，媽媽生氣的回應對方，我在一旁目睹了一切。

事後媽媽唯一一次用塑膠水管抽鞭我和哥哥，叫我們跪在爸爸的牌位前認錯。沒有爸爸又不是我的錯，我不知道為什麼鄰居爸爸要罵我們是沒人管的小孩，我們還有媽媽，也會被媽媽管教、被打手心。

又一次在學校，我早忘了到底發生什麼事，卻一直記得被同學嘲笑「OO沒爸爸、沒家教」的傷心。自此後，「沒爸爸的小孩沒家教」這句話就像一個炸彈開關，一聽到就引爆、觸疼我。

我開始保護我自己。

成長中與父母的互動無形中形成了制約，下意識影響成年後的想法、信念與行為模式。

從此後，我絕口不提家裡的事，直到長大成年也很少和外人談起。因為一談就會談到爸爸早逝的事，便會探到我最不想被觸碰的脆弱：沒有爸爸等於沒家教。

每每想起爸爸我都會不由自主的流淚，彷彿又回到小時候的自己，心整個揪了起來，寫這篇文章時依舊如此，好似要把一輩子的哀傷、委屈吐盡。

我所做的只有允許這份悲痛湧現，嚎啕大哭時不忘說出「我允許你出現、我願意感受你」，全然進入這份痛楚。有時如此操作個兩三回那份難受便會開始削弱；有時只需大聲說出一次，突然間胸口那份緊縮、傷心倏地消失而停止哭泣。

無論如何，感受情緒永遠只有一個準則：不迴避、不壓抑、不揀選，只需陪伴當下正疼著的自己。

隨著一次次感受翻騰的情緒，才慢慢發現我的人生不斷重複一個模式，為了不再經歷幼時被嘲笑沒有爸爸沒家教的痛苦，我成了好強、追求完美、不輕易求助他人、不允許自己犯錯的個性。

我小心翼翼的用堅強、不認輸的面具隱藏那個痛楚的傷口，我竭盡心力的管好自己，不讓人有機會把我能力不好、把我犯的過錯…歸因於我是個沒爸爸沒人管的小孩，不讓人再次灑鹽在我的傷口上。

療癒後才理解，最痛的經歷與情緒可以綑綁我也能讓我循著它而上。隨著每一次情緒流動後的清明，像撥開雲霧般注意到自己「沒爸爸沒家教」的信念制約，不再像過去般無意識的為保護自己切斷與人心的連結。

經過一段時間的自我陪伴，承認且揭露了這個幽微、深刻的記憶與情緒，我開始能敞開的談自己的事，朋友覺得我變得更自在、放鬆，為我打開了心門能與他們更親近感到開心。

近兩三年，各路朋友經常用「勇敢」來形容我，想想這真是件奇妙的事，當我允許自己的脆弱，人們反而以勇敢看待。

photo credit：藍川芥 aikawake

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

療癒一定要從父母入手嗎？

療癒一定要從父母入手嗎？

兒童期發展以自我為中心，

當父母無法滿足我們的當下需求時，

對幼時的自己就是件「不被愛、被忽視遺棄」的大事！

回溯不愉快的點滴，是再一次的機會流動積滯的情緒。

一次和朋友聊天，我說，國小上學前媽媽都會煮熱粥當早餐，規定我吃完才可以去學校，說完便轉身消失忙她的去了。可是粥實在太燙了根本無法入口，我開始焦急的哭喊粥好燙、我要遲到了，媽媽聽到後就只是狠狠的瞪了我一眼。

朋友聽完馬上也抖出幼時和媽媽間充滿血淚的小回憶，那天下午，我們笑鬧之間就聊了數起這類芝麻綠豆事，卻也疑惑當時的我們怎麼會對這點小事如此糾結，都長大成人了還記得一清二楚。

朋友經常問我，療癒一定要從父母入手嗎？

記得上幼稚園時，一次聽到媽媽和老師說中午過後就會來接我回家，吃完午餐我便跑到門口小凳子上等她，等好久等不到，心急了又跑到柵欄門口蹲著不停向外張望，希望媽媽路過時能看到我。

結果媽媽到了幼稚園我正蹲在校門口大哭，老師費了會兒功夫才找到，媽媽看到我後什麼也沒問，直接賞了我一巴掌後說：妳怎麼這麼愛哭！

療癒時不止一次想起這件事，每提一次便是一次潰堤的悲傷，那天我緊抓著柵門焦急的等待、媽媽冷酷的臉異常清晰，即便已是數十年前的事了。

原生家庭中的父母或主要照顧者是我們人生中的第一道人際關係，加上兒童期發展以自我為中心，孩子往往認為世界(父母)該繞著我公轉。當父母無法滿足我們的當下需求時，對幼時的自己就是件「不被愛、被忽視遺棄」的大事！

我一次次透過這縈繞我心的傷心事感受浮現的情緒，由剛開始不被媽媽理睬的憤怒、傷心，到最後竟感受到很深的恐懼，我從來不知道當時的自己那麼害怕媽媽會和爸爸一樣突然消失不見。

媽媽說要來接我，怎麼還沒來？好急、好怕媽媽不來了我怎麼辦。

持續透過這個件事反覆感受它觸動的情緒，約莫5、6次後，漸漸地這件事勾動的哀傷、恐懼越來越弱，直到這一刻，當我打下這份記憶伴隨的僅是份淡淡的心酸。

由情緒入手療癒的事件經歷多了，就實際印證了積壓的情緒唯有透過感受才能流動這觀念。

回溯這些不愉快的點滴，不過是讓自己有再一次的機會流動積滯的情緒能量，當它漸漸消散，那個埋在我心中、老被媽媽無意間的一句話、一個動作引發的小爆竹、大龍炮...等狀況，也越來越少。

一路走來，媽媽依舊是那個模樣，是我打心底開始不一樣，和她的互動也由疏離變得越來越親暱。

photo credit 藍川芥：aikawake

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

討厭壞心情！？因為痛過才想躲開！

為什麼抗拒經驗不愉快的情緒？

因為曾經受傷、深刻記得那個痛，

就不敢也不願再次經歷。

想法自然成了頭腦迴避痛苦的自我保護機制，

脫離與心的連結。

「永遠跟著情緒走！」、「想法出現時只要允許它出現，不認同、不對抗，這時想法會退到背景、聲音會變小，讓你可以進入感受情緒。」雖然我記得這些觀念，但有時還是會迷失在想法中。

日前一早起床看到歌手 Tommy Page 過世的新聞，才知道原來他是名同志，曾低調出櫃。從小我就喜歡他，看到新聞時非常震驚、遺憾，更難過他還這麼的年輕、如此有才氣，卻以自殺的方式結束生命。

當天我反覆聽著他的歌，拌隨著這些音樂，想起國中時曾在歌迷會上見過他，他當時的衣著、神態歷歷在目...。一整天與他有關的記憶紛紛出籠，最後我總會告訴自己：自殺只是一個突破生命困境的選擇沒有好壞對錯、同志身分是他自己在靈魂出生前計畫中的設定，他好勇敢、他是個勇敢的靈魂....我不停的在這些充滿靈性高度的想法上兜轉。

直到晚上po文弔念 Tommy，我打下「他真是個勇敢的靈魂，選擇同志這個身分來世一遭」時，才清楚「意識到」這一整天不只認同了這些想法，腦袋還跟著它們轉不停，根本沒注意情緒早已被觸動、幽微的悶悶感。

這次我把握機會，允許這個想法出現、把注意力放在胸口，一股深層、淡淡的哀傷浮現，伴隨兩行清淚，這才發現這事其實我超有感，只因「他是個勇敢的靈魂」這想法把我拉離感受曾經經歷失落的哀傷。

「為什麼抗拒經驗不愉快的情緒？」因為曾經受傷、深刻記得那個痛，一朝被蛇咬，就不敢也不願再次經歷。想法自然成了頭腦迴避痛苦的自我保護機制，無論那個想法多麼有智慧，在頭腦的干預下讓我脫離心的感受。

雖然走過一段自我療癒旅程，依舊發現自己有時仍會落入想法中迴避情緒，差別只在於以前被想法拖著走、迴避情緒的時間既長且毫無覺知，最後成了個看似理性客觀充滿靈氣、實則情感麻痺的活死人；現在即便又落入想法、迴避感受的坑裡，也能快速發現再次爬起，跟隨情緒一次次傾聽心想訴說的話，與心再次連結。

註：頭腦有時又稱人我、小我。

photo credit：imagenesalviento

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

日常善行，有時像層糖衣包裹生命的苦澀

長久以來我總是向外協助許多弱勢的人或動物，

從沒發現自己透過善行迴避內心的傷痛。

我想拯救的，其實是失落無助的自己。

我一直以為我很善良，朋友也經常如此形容我，直到我由情緒入手展開自我療癒旅程後，才發現善良的背後有一個等待療癒的被遺棄傷口。

記得多年前曾看過珍古德放養一隻大猩猩的影片，我看著被野放的大猩猩依依不捨的回頭親暱地抱著珍古德落淚，我經常被這類溫馨的小片觸動淚流不止。

又第一次是在收容所領了一隻16歲的老狗--小麗，牠是被自己家人養了十多年後，由主人親自帶去收容所棄養，我在小麗即將被安樂死的當天收養了牠。動保所的醫生問我為什麼要收養這麼老的狗？我哽咽的說，我不忍心牠被主人遺棄、孤零零地死去。

幾天後回家電梯門開起的霎那，念頭一閃而過：我不再脆弱。這才知道我下意識的想藉由幫助這些無助的小動物，讓自己不再感到脆弱。收養小麗是2014年的事了。

打從有記憶以來，我就對被遺棄的小動物充滿情懷、想拯救牠們的急切渴望。踏上自我療癒旅程後，才漸次發現那些受苦的人或小動物，代表的其實是我自己。我想拯救的是幼時驟然失去爸爸，失落無助的自己。

只要傷口還在疼，它勢必會不斷被觸動，以情緒表達。

最明顯的例子是去年第一堂情緒療癒課程，課程當天我提前一個多小時上線、測試skype通訊狀況與品質，說也奇怪，當天無論如何嘗試就是無法進入課程群組，只好提早下線。

躺在床上，翻來覆去睡不著開始不停落淚，覺得自己做了這麼多的努力，為何進不了群組上課，心理好委屈，一股落單的孤獨、無助與哀傷。我一邊傷心地落淚，一邊責怪自己為何如此不成熟糾結在這點通訊不良小事上。

想起前男友要搬回老家住時，我賴在正在打包東西的他身邊不停講話，頭腦知道這又不是生死訣別，但心中就是有一股擋不住的哀傷，男友離開後我躺在床上不停地哭泣，感到被孤獨留下的失落。

腦袋知道這些都是小事，但我的情緒就是過不去，傷心如此真實。

自我療癒後，我一次次把焦點放在自己身上迎向、感受負面情緒，那怕只是被一些小影片或電影觸動的失落哀傷，我知道事件雖然不同，但情緒毫無差別，以此持續的陪伴爸爸驟然離世、擔憂媽媽也會不見的那個恐懼與哀傷的小女孩。

現在我依舊關心著世上的種種苦難，同時也保持著一份對自己的覺察，不再無意識的用一些善行證明自己是有力量的迴避情緒傷口。

漸漸發現自己的不同，那些過往一定會讓我傷心難受的影片、事件，對我造成的情緒震盪已經越來越小，正在結痂的傷口，會疼也不再那麼痛了。

photo credit: Guillaume DELEBARRE

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

一個身體練習，天堂地獄走一回

同樣的身體部位，

我可以找出喜歡它們的原因感到開心，

也可以挑出討厭它們的理由而沮喪。

情緒就在頭腦的好壞、優劣想法中，

歡喜、厭惡的不停擺盪、起伏不定。

第一次脫光光站在鏡子前端詳自己，寫出身上喜歡的十個部位，可以是喜歡它的外觀、功能…帶給我的感覺。我寫得超快，還寫了二十多個，寫完逐一唸出並感受它們帶給我的正向感受。

剛開始唸時有些困惑，畢竟長得和社會上定義的美女扯不上邊，邊感受邊多唸幾次後，漸漸開始開心了起來，覺得自己怎麼這麼美！接下來幾天幾乎一早起床刷牙看到鏡中的自己，便不自覺傻楞楞地發笑，有時還會看著鏡中的自己大喊：妳怎麼這麼美，眼睛這樣大顆。

上課時老師問我，這一週妳做的身體練習經驗如何？我說，很好啊！超開心的，覺得自己好美啊！每天都很開心。老師說，這個練習是讓妳透過喜歡的身體部分感受正向情緒，有時也會帶動負向的情緒，這是正常的，因為情緒就是不斷的變化；妳覺得自己很美很開心很棒，但不要緊抓著這些愉快的情緒及覺得自己很美的想法不放，不然某天當人說妳長的很醜，那妳不就難過死了。

我喔了聲，覺得老師說的有道理，可依舊輕飄飄的沉浸在自己很美的快樂中。

老師接著說，現在一樣照著鏡子開始寫妳不喜歡的身體部位，邊寫邊注意感受。這下開始抗拒了，當我寫出「我討厭我的自然捲，像香菇一樣很可笑、不撫媚，讓我丟臉，我感到沮喪」時，整個厭惡沮喪得不得了。練習完的這一週過得慘烈無比，上週覺得自己很美的自信愉快全消失了。

之後老師又出新招，要我針對寫下的「不喜歡的身體的部位」逐一找出它的優點，而且是要真心覺得它很棒。當下我實在不想打開那份檔案，還哀哀叫說這很難耶，就不喜歡還要找它的優點！老師說，這就是個練習。

只好勉強找出討厭的自然捲的優點，寫下「我喜歡我的自然捲，澎澎的，剪赫本頭超級好看，讓我感到開心」。剛開始唸當然開心不起來，多唸幾遍後情緒再次轉變，可以真心的喜歡它。想起設計師老愛幫我剪赫本頭，剪完對自己的作品—我的頭髮—滿足的笑著，不只一位設計師和我說，我的自然捲及頭髮質地是他們剪赫本頭的最愛。

針對身體的三個不同練習，感觸很深刻。同樣的頭髮、眼睛、鼻子…到腳趾，同一個部位我可以找出喜歡它們的原因感到開心，也可以挑出討厭它們的理由而沮喪。情緒就在頭腦的好壞、優劣想法中，歡喜、厭惡的不停擺盪、起伏不定，就這樣被「自己的頭腦」玩了三週，天堂地獄走一回，領悟到進入正負感受，不緊抓著任何一極，才能超越二元對立。


photo credit：C. P. Ewing

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

你以為你喜歡一個人， 其實是背後有一個傷口

妳以為妳喜歡一個人，

其實妳不是真的喜歡他，

而是背後有一個傷口。

我和他認識數年，一直維持著工作上的夥伴關係，沒想到有一天他以工作為名約我吃飯後告白，當時我覺得他在開玩笑把話題轉開，就這樣我倆處於友達以上戀人未滿的狀態好些時日。

之後我們幾乎每天透過line聊天，他出差回台我們會一起看電影、吃飯，為數不多的相處感覺還算愉快，但不知為何他總讓我莫名不安，我始終在心理和他保持距離、觀察他，卻也不知不覺中像中邪般地追蹤中他的每一則訊息，想知道在國外出差的他在幹嘛、和那些人共事，特別是和那些女人。

一次我們約好共同出席朋友的活動，他竟帶了另一個女伴，我訝異卻故作大方地和對方握手寒暄，要自己收起不爽舉止得體。那次後我更加瘋狂的追蹤他和這女的所有訊息，異常焦躁不安，同時正在思索自己事業方向也讓我焦慮不已。

療癒時和老師提到這些事，老師問我焦慮時妳如何面對？我回：「他讓我感到不安、焦慮時我會感受它，工作上的焦躁反正一直都在，我也不知該怎麼辦就先這樣吧」、「我不太確定工作上是否走在對的、適合我的路上」。

老師聽了後罵了我一頓：「妳為何這麼不愛妳自己，妳把自己的感受切成兩半，關於他的才是重要的，和妳自己有關的工作妳竟覺得不重要，甚至開始懷疑自己。」我聽了後大哭一場，老師一席話觸動我一直以來把焦點都放在他身上的卑微。

雖然被老師棒打，但我依舊上癮般的追蹤他的訊息，他來訊我就開心一整天，他已讀未回便焦慮不已。老師說，這是妳自覺被爸爸遺棄沒有安全感的傷口，所以妳下意識想「控制」，要我練習想追蹤對方時把注意力放在這個想看他在幹嘛的想法上，一邊關注自己每一個動作，像是移動滑鼠、點擊他的頁面…等。

我其實很討厭不由自主的自己，便乖乖的依照老師的指導練習，剛開始時僅能hold住自己個10秒吧，最後又落入他的訊息情境中焦慮、煩躁，像個被繩子操弄的玩偶。幾次反覆的練習，偶爾可以在沉浸他的訊息中突然想起老師的話「有意識的注意自己的想法、動作」後，短暫清醒，大多數時間則完全地被他的訊息操控、情緒翻騰。

這段被鬼附身的行為持續了好長一段日子，同時我依舊持續療癒和父母的關係、流動積壓的情緒，突然情人節時有了個大轉變。那天和朋友聊到感情狀況時一股憤怒倏地湧現，覺得自己實在犯賤，像個後宮怨妃苦苦等待他回台欽點出場，眼巴巴的望著他的一舉一動，好氣好氣自甘卑賤的自己。

想起老師對我說過「妳以為妳喜歡一個人，其實妳不是真的喜歡他，而是背後有一個傷口」。持續感受情緒療癒內心小孩沒安全感的傷口後，我漸次能把焦點放在自己身上，注意想追蹤他的想法、動作的上癮行為。最近和朋友聊天，我脫口說出「我不知道自己當時為什麼喜歡他」。

積壓的情緒流動後，我取回自己的力量、清明的看見自己。

photo credit Victoria Nevland


FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

犧牲，是渴望愛、害怕自己不被愛

“我要乖乖的，乖乖的才不會被媽媽丟掉”這句話這幾天一直穿梭我腦海，當天幾近自由書寫狀態下寫出這句話時，自己是驚訝的。這句話像隻點中我哭穴的手指，莫名情緒翻攪、淚流不止，輾轉難眠中許多過去的事情再次浮現，想起療癒時老師曾和我說，妳最該療癒的是和母親的關係，那時我並不懂。

爸爸剛過世時，留下一棟尚需貸款的房子及年幼的哥哥和我，媽媽從不抱怨一手撐起這個家，每天給我五元讓我買冰淇淋吃，但我每次都把零用錢省下和媽媽說：這給妳買房子，所以媽媽一直覺得小時的我好乖好貼心；十幾歲時家族中有親人自殺，出院後精神狀況不穩下拿著菜刀欲衝出門，媽媽跪在門前哭喊：求求你不要出去好不好。我站在一旁看著下跪的媽媽，好心疼好無力，我一點也幫不上忙。

就讀世新時的我個性狂野、衣著前衛大膽、滿手戒指手環，我喜歡藝術、寫作、影像，為了減輕媽媽的重擔，畢業後我把大部分錢都拿回家，更漸漸捨棄自己擅長熱愛卻時間不固定的影像傳播工作，勉強自己做個朝九晚五上班族，把下班後的時間投入在信仰團體以迴向功德改善親人精神狀況、分擔媽媽的憂心。

我工作的很痛苦，因為我很不喜歡單調乏味的工作；我個性壓抑的很痛苦，因為職場不像傳播界活潑、講創意只求順服。我從沒和媽媽說我花時間去信仰團體、省吃儉用、勉強做著不喜歡的工作一切都是為了她。長大後，媽媽和朋友說她的女兒很堅強。

療癒時，老師要我寫出十項自己喜歡的特質，我第一個寫的就是堅強，那次練習意外的讓我非常痛苦、抗拒，喜歡的特質照理說會帶動正向的情緒，卻讓我分外悲哀。想到自己成長以來大多數時間都為了有個平安的家不斷的委屈、犧牲自己，但我依舊覺得媽媽不在乎我，她只關心身體不好的哥哥。

“我要乖乖的，乖乖的才不會被媽媽丟掉”日前這句話又勾動了我深層的情緒，它再次一波波湧起。這幾天我像母親般陪伴自己的內心小孩，允許內心小孩脆弱的哭泣，不再告訴自己這些陳年往事都過了想它有什麼用，不再要自己堅強、獨立、成熟，不再迴避感受負面情緒，不再向外和任何人討愛。

我哭著想媽媽，好想要她抱抱我、好想在她懷裡和她說爸爸走後我好害怕好傷心。這才知道我一直以來的委屈犧牲都是要自己乖乖的，乖乖的媽媽才不會丟掉我、堅強的媽媽才會愛我。犧牲其實不是愛，是渴望愛、害怕自己不被愛；犧牲是希望媽媽妳能看見我、愛我。我再次透過感受情緒陪伴自己，這一波我知道自己療癒得更深了。

photo credit：susivinh


FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

安靜下看見了什麼

安靜下看見了什麼？

朋友想拍安靜肖像，問我，不會擺 pose 可以嗎？

安靜，有的人就困惑了，
安靜，有的人就不安了，
安靜，有的人就焦慮了，
安靜，有的人就哀傷了，
安靜，有的人就茫然了，
安靜，有的人就徬徨了，
安靜，有的人就寧靜了…

我們一直忙著向外尋找，不願安靜。

安靜的強大在於能聽到心的語言，它以感受呈現等待你的聆聽，以眼神流瀉。

安靜，能看到許多內在樣態，那些在忙亂日常中被忽視的、被掩飾的、被刻意遺忘轉移的...，會透過眼神不經意地流露。

臉蛋可畫上完美的妝、表情能偽裝、身體能用帥氣的服飾點綴，肢體能刻意擺出自信、友好的姿勢，嘴巴能說出好聽的話語…只有眼神，是赤裸裸的。

人的心是透明的、是相互連結的，我喜歡看人的眼睛，眼神不會說謊。

卸下那些華麗的裝飾，你純粹的存在，就是最強大的姿態。


photo credit：Onasill ~ Bill Badzo

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

摘下看待媽媽的 { 有色眼鏡 }

我有隻熊熊玩偶，是小時候爸爸買給我的。我仔細地收藏著爸爸唯一留給我的東西。幾年前一次意外，熊熊被家裡小狗咬爛，我氣炸了，責怪媽媽沒好好保護我的熊熊，這件事一直在我心裡過不去。

療癒時和老師提到熊熊的事，老師直說我戴著「有色眼鏡」看媽媽。我打從心裡不認同，那時的我就是覺得媽媽不愛我、不關心我，隨意處置熊熊就是她根本不在乎我的最好證明之一。

我心中一直有個完美的爸爸、不在乎我的媽媽。

那次諮商，老師要我回憶和爸爸相處的事，我寫下的都是關於爸爸的美好回憶，但也僅那兩三件事。從小到大關於爸爸的事我就是想不起來，有點心理學基礎的我知道這是件不尋常的事，但我也沒法強迫自己憶起。

接下來的時間，老師要我嘗試把人生所有的委屈、不幸都怪罪到爸爸身上。幾次嘗試，我唸的既小聲又怯懦，我根本無法抱怨他，這狀況連自己都感到不對勁地問老師，我覺得自己好奇怪！

老師回，「死人不會犯錯」，我開始莫名大哭，「抓著完美的爸爸是因為妳不想承認自己是被遺棄的，因為那太痛了；妳必須把這個假象掀開才能真正健康起來，妳現在所有的安全感都是不穩固的」、「妳活在一個不抱怨的世界裡，這個練習是要把妳從不抱怨的那極拉到另一極」。

課後老師要我未來一週只需注意自己所有負面想法、情緒，進入那個以前不敢進入的黑暗世界裡。

我意識到自己的不尋常，課後多做了幾次課中練習，回憶起的事件還是寥寥無幾，但可以感覺自己沒那麼害怕抱怨了。幾天後清晨半夢半醒轉身之際，突然一個想法飛進腦海：如果爸爸不愛我，這世界就沒人愛我了。倏地大哭起來，這才知道內心小孩緊緊抓著完美的爸爸是怕自己沒人愛，連爸爸都不愛我那我該怎麼辦！心裡好害怕、好害怕。

這個最害怕的想法、情緒浮現後，老師說我的殼(自我保護、防衛機制)開始剝落。承認害怕自己不被愛、沒人愛，療癒歷程會自動開展。

隨著不斷浮起的記憶、感受那些黑暗情緒，時間推移下，這些事件中對母親的詮釋、感受開始變化，我開始能感受到媽媽從小到大對我的寵愛點滴，她不是不愛我，是我感受不到她的愛。

爸爸走後搞不清楚狀況的我太傷心、太害怕了，我甚至害怕媽媽會不見、不要我。媽媽記憶中的我一直是很乖的，我要乖乖的，乖乖的才不會被丟掉，我其實是太害怕被遺棄。

幼時傷心、恐懼堵在我的能量場中，愛始終進不來，這是自我療癒後的發現與領悟。流動積壓的情緒後，我開始摘下那副看媽媽的「有色眼鏡」，現在和她的關係也不同了。

photo credit：IamNotUnique

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

那一天，她意外地與心相遇

那一天，她只想知道自己在何處，卻意外地與心相遇。

她一箭步走向心，緊緊地抱著它，兩行清淚伴著困惑與失落，為何心一動也不動？她加強了力道，把心抱得更緊。

心一動也不動、緊密地擁抱她，她感受得到心的放鬆；過了半晌，心緩緩移動雙手，輕放在她背上。

她哽咽地說：你辛苦了。一時悲從中來。

擁抱時，交流的永遠不是語言。她感覺得到心歪斜著頭，困惑著。過了好久，心依舊歪著頭滿眼的困惑：我是你的心呀，這是我該做的啊，我不覺得自己辛苦。

淚水再次盈滿眼眶。

心輕輕握起她的手，像牽起三歲孩子般的輕柔，雙眼定定地看著她，眼神如此溫柔。她感到自己的哀傷慢慢被撫平。

心與她就這樣牽著手站著，不發一語。

心突然坐了下來，她慌張了起來，它怎麼了？為何突然癱了身坐下。她急忙使勁想把心拉起，卻感受到一股向下拉的力量，強到就快把她的腰給拉彎了。

她好慌張，她不知該如何讓心再次站起。那股向下的力道絲毫沒有放鬆，最終，她放棄了，坐了下來。

她倆再次靜默地看著彼此。

心說：放輕鬆就好。

她的哀傷像海浪般推往沙灘，漸漸平息。

「未來」進入場域。

心看了一眼，歪著頭淺笑了起來，隨著「未來」在諾大的空間自在移動，心嘴角的彎月越來越大，像抹下弦月，咯咯笑出聲。

打從一開始到現在，心的所有舉動都讓她困惑不已。

「未來」大聲說：我進來了。

心牽起她，邊笑邊跳，拉著她轉起圈圈。

她覺得尷尬。

心的長髮隨著轉圈圈時揚起的風飛舞著，眼睛像兩抹彎月閃著柔光。

她看著心，感受它的雀躍，她想做些什麼讓心開心，便隨著心的節奏跳了起來。

只要一起頭，就沒這麼難了。

跟著心走，她也開始微笑地跳躍著，越跳越開心、越跳越高。


那一天，2016年八月七號，她只想知道自己身在何處，卻意外地與心相遇。

我陪著她。

photo credit：藍川芥 aikawake

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

多年後終於能與母親再次牽起手

媽媽時常說我小時候很乖、很貼心；她也曾和我朋友說，她覺得很奇怪為何我長大後都不像別人家女兒會和媽媽牽手逛街，也不像別人家女兒會和媽媽撒嬌。我就是辦不到，打從心裡不願意和她多靠近，我其實不知道從何時開始，我待她如此疏離、冷漠。

以前抱怨媽媽時總會被道德勸說後噤語，硬生生嚥下心中的委屈，直到我跨越道德束縛和朋友抱怨媽媽眼裡只有哥哥時，我才發現我對媽媽的憤怒、埋怨，其實是渴望她的愛，但我卻以為我恨她。當下那媽媽只關心哥哥的憤怒轉為自己不被愛的深層哀傷，流了許多眼淚。

那次後，我對媽媽的態度有了點轉變，我持續畫曼陀羅探索原生家庭的限制性信念，並操練奇蹟課程的日課，當時覺得自己已穿越了痛苦知道自己渴望的是愛時，我和媽媽的關係就能轉變。

記得去年初一尚未情緒療癒前，想和媽媽修補關係帶她走春逛逛，原本的美意因媽媽帶了一堆吃的給我，太重造成我不便生悶氣，搞得我倆都不愉快。這類小事觸發莫名對她的怒氣不勝枚舉，加上莫名想到爸爸開始哭不停，讓我驚覺自己過去畫的曼陀羅、操練奇蹟課程我以為我開始療癒了，但這些莫名生發的情緒議題教我摸不著頭緒，我開始尋找專家協助。

情緒療癒時，老師和我說：內心小孩受傷的情緒會積壓在能量場中，形成所謂的被情緒控制，唯有透過感受，這些積壓的情緒才會流動，療癒會自然發生。

諮商時我一次次回憶那些對媽媽不滿的大小受傷事件、感受隨之而來的情緒後，我變得偶爾會想媽媽而主動打電話給她或請她吃飯、聊天，但那時心裡還是感覺得到自己有些莫名的抗拒，相處起來也不太自然亦無法相處太久，但這點小轉變讓媽媽非常開心。

雖然已經開始透過感受流動情緒，但還是有些諸如她只是問我有沒有打電話叫貨運的小事，就惹得我覺得不被信任而不高興，不同的是，我可以感受到那不悅較以前削弱、莫名發作的頻率也漸次變少，嚐到改變的甜果後，便更有信心的在日常生活中感受當下的不愉快情緒，同時依舊找媽媽吃飯。

漸漸的，和媽媽一起吃飯越來越自在、開心，有次吃完飯過馬路時，媽媽主動牽我的手，還堅持下次她要請客。當時覺得讓媽媽請很怪，突然靈機一動：就讓媽媽請吧、接受媽媽的愛我再包紅包給她就好。那次媽媽突然牽起我的手的舉動讓我非常感動，我根本不記得上一次她牽我的手是什麼時候的事，當下的我覺得自己打從心底願意靠近她了。

不久後，她請我吃了她平時捨不得吃的餐點，還偷偷在我上廁所時買單，回座時我開心的和她說，謝謝啦！並把事先準備好的紅包拿給她。我感覺得到她那頓飯非常開心，不是因為那紅包，而是以前我從不接受她準備好給我的吃的用的、還嫌她嘮叨，但這次我讓她請客。

就這樣一次次經驗，我對感受情緒這事越來越有信心，因為我什麼都沒做，沒許願、沒正向思考、沒催眠、沒行功立德、沒種種籽、沒嚐試說服她改變她…，我只聚焦在自己身上，把握日常生活中讓我感到不愉快、不舒服的事件所帶來的情緒，感受當下無論是傷心或憤怒的自己，直到那份情緒自然削弱或恢復平靜，以此陪伴覺得受傷、不被愛的自己，對媽媽的感覺開始不同，和她的關係開始轉變。

實際走過這歷程，我才理解到當年自己流了許多淚畫曼陀羅看到自己的限制性信念、驚鴻一撇奇蹟課程說的”愛的背面不是恨，是渴望愛”時，自己就能收回投射、療癒只是頭腦層次的知識，頭腦的知識無法起作用，因為當時我少了一個關鍵步驟：感受所有的感覺，若我們不敢體驗它，就無法穿越自己的恐懼(負面情緒)。這是寬恕12招第一招：承認恐懼(負面情緒)。

我扎扎實實上了這一課：不再否認、迴避自己的情緒，承認不被愛、感受隨之而來的悲傷與憤怒，不期待負面情緒的消失，平靜自然會來，而我終於能感受與接受媽媽的愛。


photo credit：ArTeTeTrA


FB粉絲頁：

米滿溢。順流你的人生。

米蟲滾滾。滾出你的X人生。

武術鍛鍊的是心性

練武最辛苦的點是"面對恐懼"，

正面迎擊對手的拳頭，

因此我覺得練拳是很棒的修行，

得每時每刻面對自己的身體極限、內在情緒想法。

看了林勝傑少林寺經歷，想起自己學北少林長拳時的狀況。各家武術拳法套路都有攻防，練套路時就會有個對手和你對練，當時除了體能狀況很差外，我遇到一個很大的障礙是對打時的面對恐懼。

對方出拳時，我必須要防守，要能防守，我就要面對迎接對方拳頭迅速擊來的恐懼。人面對恐懼的慣性就是"逃"，但練拳時，逃一定會被打中，百發百中！練拳時又一定是實拳，對手都是男生、高我一個頭，練武的又多為體育系，這拳若我不接就直接打在我臉上，所以我練拳時是時時挨打的，真的很無言，練得最辛苦的其實是"面對恐懼"這點，因此我覺得練拳是很棒的修行，因為每時每刻面對的都是自己的身體極限、內在情緒想法。

和林勝傑一樣，練武術的夥伴很多都是從小身體體質不好的，但只要能堅持練下去的，各個挺拔、眼神就是和一般人不一樣，非常明顯。武術鍛鍊的就是專注與意志力，這都從專注在自己身上後而能靜觀對手的舉動後動腦制敵，所以我的教練和我說，其實最後是動腦！從我教練身上完全顛覆我四肢發達頭腦簡單的既定想法，我的教練就是清華的高材生，但要達到這階段都要先面對自己身體/情緒感受的極限。

不過教練也說，很多人武術無法進展，是因為只拘限在身體的反射性動作而沒有動腦，這完全無法體會到，因為我是中輟生，當年在防守對手的拳頭恐懼上我就被自己戰敗了，體會不到這境界。

前年曾經有想再繼續練北少林長拳，連住處附近的老師都打聽好了，最後還是敗在覺得練武很辛苦這點上，真的是每天都要練基本功，所以興趣很重要。如果家中孩子對習武有興趣，我倒是很推薦父母送孩子去學。每堂上課，我們不能省的除了熱身拉筋，還有最重要的武德及禮敬教練、同學，反覆被教練教導的是習武不是倚強欺弱(即便當時還是飼料雞一枚)，武德很重要的核心之一。

林勝傑每天光拳要練3小時，教練只要我每天練各拳200下，我就快死了；蹲馬步蹲到快死時，就是被教練讚賞"你放鬆了、蹲得很好"時...實在冏到底，蹲到快死了還只是熱身階段，對打練套路才要開始，所以很餓、餓到沒東西馬上餵我就開始發脾氣。總之，練北少林長拳是我人生一段莫名的插曲卻記憶十分鮮明。

photo credit: Jonathan Kos-Read

FB粉絲頁：

米蟲滾滾。滾出你的X人生。

米滿溢。順流你的人生。

電影札記：聖痕 Stigmate

「神的國度存在於人心無所不在，

不存在於木石打造的房子，

劈開一塊木頭我必將顯現，

搬走一塊石頭你必找到我，

這是耶穌生生的話語，

只要發現其中的意義，便能獲得永生。」

~聖湯馬斯福音

從小到大我就很愛看恐怖片，念書時總和同學窩在小小的MTV包廂裡看遍店內的恐怖片，樂此不疲，我覺得好的恐怖片超級勵志。

看了這麼多年，真心覺得以前的恐怖片比較好看。有一陣子西方的恐怖片、驚悚片轉向為殘暴風，砍來砍去、非你死就是我活的人性虐殺大考驗，這種我完全投降，看這種片對我太自虐了。可能恐怖片看多看刁了，近幾年的恐怖片對我而言沒有太多的驚艷。

日前剛看完《厲陰宅2》，這一系列包含驚悚及溫馨的元素，也挺賣座的，稍微勾起我一點點興致，儼然已成為恐怖片賣座公式。

我心中的恐怖片冠軍是1999年的魂飛魄散(Stigmate)，這是一部宗教反思片，中文片名取得很無言，英文片名指的是聖痕，也就是傳說中耶穌釘死十字架身上出現的五道傷痕，據說聖痕只會在虔誠的信徒身上出現。

本片的開展係在一名科學家神父奉梵諦岡之命，前往調查無信仰的女主角身上出現的聖痕的真偽。片中不斷出現的一段話是：

「神的國度存在於人心無所不在，不存在於木石打造的房子，劈開一塊木頭我必將顯現，搬走一塊石頭你必找到我，這是耶穌生生的話語，只要發現其中的意義，便能獲得永生。」(聖湯馬斯福音)

全片無冷場，恐怖氛圍營造得很好，結局出乎意外(至少我沒猜到劇情)且很感人。核心主軸<聖湯馬斯福音>令人省思宗教的本質不在外在形式、儀典、教條規範，是一部極佳的宗教反思片。大推！

#恐怖片

FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。

米蟲滾滾。滾出你的X人生。

Sume： 革命之聲

小時候，我在 {還我土地運動} 中認識了兩位台大人，一位魯凱族、一位阿美族。

那時我因拍攝紀錄片在部落間四處走動，著迷於他們的共享文化與藝術，當然，還有每個人天生的好歌喉、舞蹈細胞及深邃的輪廓，我深深覺得他們是上帝精美的創造！

皮膚白皙、瘦高的阿美族男孩，有著貴族般的氣息，很迷人；魯凱族男孩短小精幹、古銅色的肌膚在陽光下閃閃發光，充滿朝氣。

我們一邊走一邊聊天，我想，那時的我應該滿眼的欣羨吧~~ 我眼中台大人、上帝的精美佳作！

我覺得，身為族中知識份子，他們一定也對自己感到驕傲。但我沒料到的是，魯凱族男孩突然轉頭和我說，我很希望我是阿美族，這樣別人就不會知道我是原住民了。

前陣子在鄉下地方大草坪，巧遇一位太魯閣族大哥，我們閒聊了他的工作、小孩、小狗、家鄉父母、族語傳承...聊得挺開心的，我也沒料到，他突然問我，你會不會很瞧不起我們原住民。

Sume 是支以格林蘭語演唱的樂團，成立當年，他們是仍在丹麥求學的依努特青年，以依奴特文化為傲，亦憂心依奴特文化、語言在丹麥殖民下逐漸喪失...便以格林蘭語演唱，傾盡一己之力，透過樂曲傳遞政治理想、社會關懷，間接促進了格林蘭脫離丹麥殖民。

霸凌，存在很久很久很久了，對象是強勢文化霸凌弱勢文化，他們的下一代，失了根、失了自尊、失了自信很久很久~

現在，霸凌依舊在，展現在文化、媒體、學校、職場...無所不在。

因為我們允許。

FB粉絲頁：

米蟲滾滾。滾出你的X人生。

米滿溢。順流你的人生。

人生就像曼陀羅，失誤也自成風華

還活著的每一刻，

我都在不停地創作我人生的曼陀羅，

每一次自覺的失誤在更長的時間向度、更高的視角下，

線條或許不夠俐落、完美，

終究能在人生的盡頭、收筆的那刻，

開出一朵屬於自己的風華。

我經常被詢問或邀請開曼陀羅的課，詢問的人大多是想畫線描曼陀羅。第一次朋友邀請我教他們畫時，我是極其訝異的，因為他們不知道的是，我生平第一幅線描曼陀羅是看 youtube 依樣畫葫蘆畫的，用的還是隨手拿的廣告紙！不免驚訝這為何要花錢學，就看個 youtube、紙筆拿起來畫就好了啊！

過去我對線描曼陀羅也一無所知，剛開始畫的曼陀羅只是在個大圓內以蠟筆隨意作畫，有趣的是，畫的內容會呈現當下已知或未知的內心世界、遺忘的記憶，畫的過程往往伴隨著情緒，再加上自由書寫後，很多那些自己覺得早已遺忘的事件會自然浮現，所以，我對曼陀羅最初的認識是：連結潛意識的想法、情緒。

海邊的曼徹斯特

一片片小雪花疊成厚重的屋簷積雪，

雪崩了，

春天卻還沒來，

人生還得向前走。

推薦絕佳好片：海邊的曼徹斯特

初二一直維持著和電影咖姊妹看片聊近況的傳統，從小一起拍片、看電影、聊戲劇，每年年初二看過不少好片、爛片、不恐怖的恐怖片...今年挑的海邊的曼徹斯特印象特別深刻。

這是一部美劇，但風格很法國，像在看鄰家友人的生活日常，間或讓人想起自己的生命日常，平淡、寫實，側頭就能看到的風景。

這片講的是個痛心的記憶，劇本卻在快惹人爆哭時舖個笑梗把眼淚逼進肚裡，又在惹人發笑時、舖個哭點讓人倏地爆哭；台詞很日常，把每個日常對話一句句堆疊後，角色一個眼神、一個肢體動作突地卸下盔甲、呈現那最柔軟脆弱的一面。

劇本寫得相當好，彷若一片片小雪花疊成厚重的屋簷積雪，雪崩了，春天卻還沒來，人生還得向前走。

散場後，許多觀眾駐足戲院一樓電影介紹前細讀相關報導，我想，大家都被觸動了些無法言說的什麼吧！

不容錯過的好片。


FB粉絲頁：
米滿溢。順流你的人生。
米蟲滾滾。滾出你的X人生。

舞出喜悅，我就知道我會順利通過

甄試上舞蹈班了，要跳個三年舞的概念！

一直就對肢體有點興緻，過去大多從瑜珈切入，也不會不喜歡，但總覺得少了點什麼；後來又幻想成為一個擁有輕功的武林高手，短暫學了北少林長拳，馬步、練拳法、學套路...發現自己實在無法吃苦、軟腳蝦一枚，練拳成了我有點討厭的每日功課，彷若小朋友為完成老師交代的回家功課而寫作業的心情，因勉強而撐得很辛苦。

跳舞就不一樣了，我可以眼睛一睜開還沒吃早餐就急著放音樂跳個 2~3 小時，直到肚子餓得沒力氣跳；隨著音樂任意擺動肢體或重複練習單調、乏味的基本舞步卻絲毫不以為苦、枯燥，我想，很大的原因是我非常喜歡音樂，聽到鼓聲、強烈的節奏就想跳舞，一種很原始的驅動力：就是想跳。

打從心底喜愛的事情做起來一點也不覺得累，再困難的舞步也抱著只要多練習就能進步的心情愉快的紮基本功，跳得再爛、再跟不上節拍也能舞得很開心。幾番實驗加上對心的感受越來越靈敏，我知道結合音樂的舞蹈適合我，再大的困難，真心喜愛的，心總會有力量找到解決方法。

一上場舞出喜悅後，我就知道我會順利通過。

photo credit：christophe surman

---

一對一深度情緒療癒課程連報四堂享 88 折優惠，歡迎來信報名、詢問：e-mail：evaunlimited.flow@gmail.com

FB粉絲頁：

米蟲滾滾。滾出你的 X 人生
米滿溢。順流你的人生。