痛苦並不可恥，但迴避無用

迴避自身痛苦的舉動或能一時忘卻苦楚，

卻從未能讓我們真正好過。

自我療癒的重點在於回到「自己」身上，

這往往也是最困難的一步，

卻是唯一有用的方式。

日前幫朋友連結指導靈，詢問他過世多年的孩子現在過得好不好。整個歷程得到的訊息是已逝的孩子很好，過不去的是朋友心中的哀傷與沒能當個好媽媽的內疚。

回想起20多歲時，總遺憾每每拿到禮佛後的水果卻沒法孝敬爸爸；幾年前回外婆家一直追問阿姨爸爸的事、小時候和爸爸一起生活的住家位置…阿姨問我：妳是不是還想爸爸？都這麼久的事了。我點點頭。其實也不知道為什麼爸爸過世這麼久，卻總是讓我傷感。

自我療癒的重點在於回到「自己」身上，這往往也是最困難的一步。

猶記得剛開始療癒時，我不斷的抱怨媽媽燒了爸爸的衣物、賣掉了爸爸的房子。一次談到與媽媽的衝突，老師問我，這件事妳希望媽媽如何對待「妳」？我說，我希望媽媽能夠愛「爸爸」。我一直無法回到「自己」身上，心中的痛太疼了，把它拋到媽媽身上不斷指責、埋怨她，就不用去面對驟然失去爸爸的痛楚。

老師當時使盡各種方法，逼著我回到自己身上，面對失去爸爸的哀傷，當時真的哭得有夠慘的…非常的抗拒。

兩年前的清明節突然非常思念過世的爸爸，很想在有生之年為爸爸做件事，再次動了想代爸爸回大陸老家的念頭。因為種種因素尋親難度實在太高，當時也突發奇想找了個會通靈的朋友請他幫忙問個方向。

朋友說，人已經過世了，不用特意做這件事情了，但我還是不停的追問著。最後依舊循著內心的渴望進行尋親之事，順利找到大陸親人、回老家祭祖。

原本我以為了了心頭事，想起爸爸時就不會再哭個不停，卻發現沒有，這才警覺到失親的傷痛並沒有因此而解決。

療癒時重新回溯、感受長年滯積的情緒，才體會到想代爸爸回家、圓滿他在世無法回大陸探望父母的心願背後，其實是希望做個好女兒才配得到爸爸的讚美、爸爸的愛。

我終究不認為自己值得被愛！一種根深蒂固覺得自己沒有價值，不能白白得到爸爸的愛是多麼令我難以面對。難怪總忙著在外頭的事上打轉，就是不願意好好的回到自己內心。

惦念已逝的親人過得好嗎？希望後事如何辦理？又或者幫他完成生前未能如願的事…。現在回頭看看自己與朋友， 回到自己身上承認不是個好媽媽、好女兒太令人難受了，我們同樣的作法便是下意識的把焦點轉向「對方」，在他們身上忙碌著。

這些迴避自身痛苦的舉動或能一時忘卻苦楚，卻從未能讓我們真正好過。

痛苦並不可恥，但迴避無用。

一切還得回來面對內心真實感受。這也是進入最深的情緒開始療癒後，我才真切體會到箇中的差異。

photo credit：Tortured Mind

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由身體不適進入心的連結

善待自己可以由翻騰的情緒入手，

也能由身體反應切入。

無論身心當下展現何種樣態，

不批判、不嘗試改變它，

就是日常待己的溫柔。

目前大多數人都能理解身心是一體、無法分割，日常中無意識壓抑的情緒，有時會以身體反應方式呈現。譬如壓力大時會頭痛、肩頸痛、失眠...等。

身體是情緒、想法的果實，比理智的腦袋更顯真實，害怕就發抖、緊張就心跳加速。

善待自己可以由翻騰的情緒入手，也能由身體反應切入。無論身心當下展現何種樣態，不批判、不嘗試改變它，就是日常待己的溫柔。

由情緒入手療癒時，有段時間我反覆出現的狀況都是有股氣卡在胸口或喉頭，如何噶就是噶不出來，非常難受，這樣的狀況持續了段不算短的時間。

眼看我竟然卡關在身體反應上而失去與心(情緒)的連結了！不知如何是好。

一次，又是一股氣卡在喉頭不上不下，想起同學曾分享她做瑜珈時發覺右肩某處有個痛點，專注感受它就一股哀傷湧現...我不爽地發了頓脾氣：為什麼別人出現身體反應時只稍一會兒就能感受到背後的哀傷，我就只感受到噶不出來的氣。

這一怒突然一愣，咦，是生氣耶！趕忙感受這股憤怒，頗妙的是，這次的經驗後好長一段時間操作「允許出現願意感受」時，身體不適的狀況好一段時間沒再出現。

感受情緒時若出現身體反應，一樣只需允許它出現，接著感受那個不適，無論是頭痛或胃脹氣...並留意後續的情緒反應，記得療癒永遠跟著情緒走。

前些日子自由書寫時身體微微顫抖、胸口緊縮、想吐，觀察自己的身體久了，知道身體正反應著內在的緊張，卻感受不太到。我帶著點感情把書寫的文字唸出聲，將注意力放在胸口心輪處，便感受到一股沉重的無力感，伴著無奈。

想起老師的叮嚀，療癒時要對自己有耐心一點，即使出現身體反應而感受不到情緒，也只需允許自己現在就是感受不到就好。

photo credit：藍川芥 aikawake


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對自己展現無條件的愛

看到內心小孩只需允許他出現，

無論他在哭鬧或發脾氣，

不用試著安撫，

只要感受當下的情緒。

接納真實、不完美的他，

就是對自己展現無條件的愛的方式。

「我看到了一個小女孩背對著我，孤零零的在黑暗中一個人玩，我感覺得到她的孤單、哀傷。很想讓她回頭看看我，知道我正看著她，她並不是孤零零的一個人，我好想抱抱她。」隨著畫面及想法的浮現，我感到股哀傷及對內心小孩的疼惜，很想做點什麼讓她別再傷心。

療癒時和老師說，我剛感受情緒時看到一個小女孩，覺得那是小時候的我，我一直都是一個人。老師回，如果看到內心小孩的畫面允許她出現就好，無論她在哭鬧或發脾氣，不用試著安撫她，只要感受當下的情緒。

又一次，我看到內心小孩面無表情地抱著爸爸買的熊熊，心想，為何她出現時都不會笑，很希望她能對我笑。這次，我記起老師說的話，允許不願笑的內心小孩出現，不試圖改變、安撫她。

我把注意力放在胸口，不到一會兒便感受到孤單、寂寞與淡淡的哀傷，和這不舒服情緒多待一會兒，妙的是，只要單純地感受這些負面情緒，沒多久它便自然削弱、散去。

幾次後體會到內心小孩出現時，我總下意識的想改變她成為我期待的模樣，諸如別再愁眉苦臉笑一個、別再待在黑暗裡…。想到孩提時哭泣媽媽瞪我一眼示意別哭鬧了，我不只無法停止哭泣，更加深哭就是做錯事媽媽會不愛我的恐懼。

因此現在當內心小孩出現時，我只是允許她當下呈現的模樣，不論是哭喪著臉或憤怒、孤單，接納真實、不完美的她，就是對自己展現無條件的愛的方式。

photo credit ：藍川芥 aikawake

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當我允許脆弱展現，人們反而以勇敢看待

最痛的經歷與情緒可以綑綁我也能讓我循著它而上，

像撥開雲霧般注意到自己「沒爸爸沒家教」的信念制約，

不再像過去般無意識的為保護自己切斷與人「心」的連結。

當我允許自己的脆弱，人們反而以勇敢看待。

療癒時，我再次回想起小時候被嘲笑沒爸爸沒家教的傷心事，哭得特別傷心。

那時哥哥到鄰居家玩，被鄰居小朋友誣賴偷錢，小朋友的爸爸上門找媽媽理論，生氣的撂下了一句話：沒有爸爸的小孩沒人管，媽媽生氣的回應對方，我在一旁目睹了一切。

事後媽媽唯一一次用塑膠水管抽鞭我和哥哥，叫我們跪在爸爸的牌位前認錯。沒有爸爸又不是我的錯，我不知道為什麼鄰居爸爸要罵我們是沒人管的小孩，我們還有媽媽，也會被媽媽管教、被打手心。

又一次在學校，我早忘了到底發生什麼事，卻一直記得被同學嘲笑「OO沒爸爸、沒家教」的傷心。自此後，「沒爸爸的小孩沒家教」這句話就像一個炸彈開關，一聽到就引爆、觸疼我。

我開始保護我自己。

成長中與父母的互動無形中形成了制約，下意識影響成年後的想法、信念與行為模式。

從此後，我絕口不提家裡的事，直到長大成年也很少和外人談起。因為一談就會談到爸爸早逝的事，便會探到我最不想被觸碰的脆弱：沒有爸爸等於沒家教。

每每想起爸爸我都會不由自主的流淚，彷彿又回到小時候的自己，心整個揪了起來，寫這篇文章時依舊如此，好似要把一輩子的哀傷、委屈吐盡。

我所做的只有允許這份悲痛湧現，嚎啕大哭時不忘說出「我允許你出現、我願意感受你」，全然進入這份痛楚。有時如此操作個兩三回那份難受便會開始削弱；有時只需大聲說出一次，突然間胸口那份緊縮、傷心倏地消失而停止哭泣。

無論如何，感受情緒永遠只有一個準則：不迴避、不壓抑、不揀選，只需陪伴當下正疼著的自己。

隨著一次次感受翻騰的情緒，才慢慢發現我的人生不斷重複一個模式，為了不再經歷幼時被嘲笑沒有爸爸沒家教的痛苦，我成了好強、追求完美、不輕易求助他人、不允許自己犯錯的個性。

我小心翼翼的用堅強、不認輸的面具隱藏那個痛楚的傷口，我竭盡心力的管好自己，不讓人有機會把我能力不好、把我犯的過錯…歸因於我是個沒爸爸沒人管的小孩，不讓人再次灑鹽在我的傷口上。

療癒後才理解，最痛的經歷與情緒可以綑綁我也能讓我循著它而上。隨著每一次情緒流動後的清明，像撥開雲霧般注意到自己「沒爸爸沒家教」的信念制約，不再像過去般無意識的為保護自己切斷與人心的連結。

經過一段時間的自我陪伴，承認且揭露了這個幽微、深刻的記憶與情緒，我開始能敞開的談自己的事，朋友覺得我變得更自在、放鬆，為我打開了心門能與他們更親近感到開心。

近兩三年，各路朋友經常用「勇敢」來形容我，想想這真是件奇妙的事，當我允許自己的脆弱，人們反而以勇敢看待。

photo credit：藍川芥 aikawake

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療癒一定要從父母入手嗎？

療癒一定要從父母入手嗎？

兒童期發展以自我為中心，

當父母無法滿足我們的當下需求時，

對幼時的自己就是件「不被愛、被忽視遺棄」的大事！

回溯不愉快的點滴，是再一次的機會流動積滯的情緒。

一次和朋友聊天，我說，國小上學前媽媽都會煮熱粥當早餐，規定我吃完才可以去學校，說完便轉身消失忙她的去了。可是粥實在太燙了根本無法入口，我開始焦急的哭喊粥好燙、我要遲到了，媽媽聽到後就只是狠狠的瞪了我一眼。

朋友聽完馬上也抖出幼時和媽媽間充滿血淚的小回憶，那天下午，我們笑鬧之間就聊了數起這類芝麻綠豆事，卻也疑惑當時的我們怎麼會對這點小事如此糾結，都長大成人了還記得一清二楚。

朋友經常問我，療癒一定要從父母入手嗎？

記得上幼稚園時，一次聽到媽媽和老師說中午過後就會來接我回家，吃完午餐我便跑到門口小凳子上等她，等好久等不到，心急了又跑到柵欄門口蹲著不停向外張望，希望媽媽路過時能看到我。

結果媽媽到了幼稚園我正蹲在校門口大哭，老師費了會兒功夫才找到，媽媽看到我後什麼也沒問，直接賞了我一巴掌後說：妳怎麼這麼愛哭！

療癒時不止一次想起這件事，每提一次便是一次潰堤的悲傷，那天我緊抓著柵門焦急的等待、媽媽冷酷的臉異常清晰，即便已是數十年前的事了。

原生家庭中的父母或主要照顧者是我們人生中的第一道人際關係，加上兒童期發展以自我為中心，孩子往往認為世界(父母)該繞著我公轉。當父母無法滿足我們的當下需求時，對幼時的自己就是件「不被愛、被忽視遺棄」的大事！

我一次次透過這縈繞我心的傷心事感受浮現的情緒，由剛開始不被媽媽理睬的憤怒、傷心，到最後竟感受到很深的恐懼，我從來不知道當時的自己那麼害怕媽媽會和爸爸一樣突然消失不見。

媽媽說要來接我，怎麼還沒來？好急、好怕媽媽不來了我怎麼辦。

持續透過這個件事反覆感受它觸動的情緒，約莫5、6次後，漸漸地這件事勾動的哀傷、恐懼越來越弱，直到這一刻，當我打下這份記憶伴隨的僅是份淡淡的心酸。

由情緒入手療癒的事件經歷多了，就實際印證了積壓的情緒唯有透過感受才能流動這觀念。

回溯這些不愉快的點滴，不過是讓自己有再一次的機會流動積滯的情緒能量，當它漸漸消散，那個埋在我心中、老被媽媽無意間的一句話、一個動作引發的小爆竹、大龍炮...等狀況，也越來越少。

一路走來，媽媽依舊是那個模樣，是我打心底開始不一樣，和她的互動也由疏離變得越來越親暱。

photo credit 藍川芥：aikawake

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討厭壞心情！？因為痛過才想躲開！

為什麼抗拒經驗不愉快的情緒？

因為曾經受傷、深刻記得那個痛，

就不敢也不願再次經歷。

想法自然成了頭腦迴避痛苦的自我保護機制，

脫離與心的連結。

「永遠跟著情緒走！」、「想法出現時只要允許它出現，不認同、不對抗，這時想法會退到背景、聲音會變小，讓你可以進入感受情緒。」雖然我記得這些觀念，但有時還是會迷失在想法中。

日前一早起床看到歌手 Tommy Page 過世的新聞，才知道原來他是名同志，曾低調出櫃。從小我就喜歡他，看到新聞時非常震驚、遺憾，更難過他還這麼的年輕、如此有才氣，卻以自殺的方式結束生命。

當天我反覆聽著他的歌，拌隨著這些音樂，想起國中時曾在歌迷會上見過他，他當時的衣著、神態歷歷在目...。一整天與他有關的記憶紛紛出籠，最後我總會告訴自己：自殺只是一個突破生命困境的選擇沒有好壞對錯、同志身分是他自己在靈魂出生前計畫中的設定，他好勇敢、他是個勇敢的靈魂....我不停的在這些充滿靈性高度的想法上兜轉。

直到晚上po文弔念 Tommy，我打下「他真是個勇敢的靈魂，選擇同志這個身分來世一遭」時，才清楚「意識到」這一整天不只認同了這些想法，腦袋還跟著它們轉不停，根本沒注意情緒早已被觸動、幽微的悶悶感。

這次我把握機會，允許這個想法出現、把注意力放在胸口，一股深層、淡淡的哀傷浮現，伴隨兩行清淚，這才發現這事其實我超有感，只因「他是個勇敢的靈魂」這想法把我拉離感受曾經經歷失落的哀傷。

「為什麼抗拒經驗不愉快的情緒？」因為曾經受傷、深刻記得那個痛，一朝被蛇咬，就不敢也不願再次經歷。想法自然成了頭腦迴避痛苦的自我保護機制，無論那個想法多麼有智慧，在頭腦的干預下讓我脫離心的感受。

雖然走過一段自我療癒旅程，依舊發現自己有時仍會落入想法中迴避情緒，差別只在於以前被想法拖著走、迴避情緒的時間既長且毫無覺知，最後成了個看似理性客觀充滿靈氣、實則情感麻痺的活死人；現在即便又落入想法、迴避感受的坑裡，也能快速發現再次爬起，跟隨情緒一次次傾聽心想訴說的話，與心再次連結。

註：頭腦有時又稱人我、小我。

photo credit：imagenesalviento

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