日常善行，有時像層糖衣包裹生命的苦澀

長久以來我總是向外協助許多弱勢的人或動物，

從沒發現自己透過善行迴避內心的傷痛。

我想拯救的，其實是失落無助的自己。

我一直以為我很善良，朋友也經常如此形容我，直到我由情緒入手展開自我療癒旅程後，才發現善良的背後有一個等待療癒的被遺棄傷口。

記得多年前曾看過珍古德放養一隻大猩猩的影片，我看著被野放的大猩猩依依不捨的回頭親暱地抱著珍古德落淚，我經常被這類溫馨的小片觸動淚流不止。

又第一次是在收容所領了一隻16歲的老狗--小麗，牠是被自己家人養了十多年後，由主人親自帶去收容所棄養，我在小麗即將被安樂死的當天收養了牠。動保所的醫生問我為什麼要收養這麼老的狗？我哽咽的說，我不忍心牠被主人遺棄、孤零零地死去。

幾天後回家電梯門開起的霎那，念頭一閃而過：我不再脆弱。這才知道我下意識的想藉由幫助這些無助的小動物，讓自己不再感到脆弱。收養小麗是2014年的事了。

打從有記憶以來，我就對被遺棄的小動物充滿情懷、想拯救牠們的急切渴望。踏上自我療癒旅程後，才漸次發現那些受苦的人或小動物，代表的其實是我自己。我想拯救的是幼時驟然失去爸爸，失落無助的自己。

只要傷口還在疼，它勢必會不斷被觸動，以情緒表達。

最明顯的例子是去年第一堂情緒療癒課程，課程當天我提前一個多小時上線、測試skype通訊狀況與品質，說也奇怪，當天無論如何嘗試就是無法進入課程群組，只好提早下線。

躺在床上，翻來覆去睡不著開始不停落淚，覺得自己做了這麼多的努力，為何進不了群組上課，心理好委屈，一股落單的孤獨、無助與哀傷。我一邊傷心地落淚，一邊責怪自己為何如此不成熟糾結在這點通訊不良小事上。

想起前男友要搬回老家住時，我賴在正在打包東西的他身邊不停講話，頭腦知道這又不是生死訣別，但心中就是有一股擋不住的哀傷，男友離開後我躺在床上不停地哭泣，感到被孤獨留下的失落。

腦袋知道這些都是小事，但我的情緒就是過不去，傷心如此真實。

自我療癒後，我一次次把焦點放在自己身上迎向、感受負面情緒，那怕只是被一些小影片或電影觸動的失落哀傷，我知道事件雖然不同，但情緒毫無差別，以此持續的陪伴爸爸驟然離世、擔憂媽媽也會不見的那個恐懼與哀傷的小女孩。

現在我依舊關心著世上的種種苦難，同時也保持著一份對自己的覺察，不再無意識的用一些善行證明自己是有力量的迴避情緒傷口。

漸漸發現自己的不同，那些過往一定會讓我傷心難受的影片、事件，對我造成的情緒震盪已經越來越小，正在結痂的傷口，會疼也不再那麼痛了。

photo credit: Guillaume DELEBARRE

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一個身體練習，天堂地獄走一回

同樣的身體部位，

我可以找出喜歡它們的原因感到開心，

也可以挑出討厭它們的理由而沮喪。

情緒就在頭腦的好壞、優劣想法中，

歡喜、厭惡的不停擺盪、起伏不定。

第一次脫光光站在鏡子前端詳自己，寫出身上喜歡的十個部位，可以是喜歡它的外觀、功能…帶給我的感覺。我寫得超快，還寫了二十多個，寫完逐一唸出並感受它們帶給我的正向感受。

剛開始唸時有些困惑，畢竟長得和社會上定義的美女扯不上邊，邊感受邊多唸幾次後，漸漸開始開心了起來，覺得自己怎麼這麼美！接下來幾天幾乎一早起床刷牙看到鏡中的自己，便不自覺傻楞楞地發笑，有時還會看著鏡中的自己大喊：妳怎麼這麼美，眼睛這樣大顆。

上課時老師問我，這一週妳做的身體練習經驗如何？我說，很好啊！超開心的，覺得自己好美啊！每天都很開心。老師說，這個練習是讓妳透過喜歡的身體部分感受正向情緒，有時也會帶動負向的情緒，這是正常的，因為情緒就是不斷的變化；妳覺得自己很美很開心很棒，但不要緊抓著這些愉快的情緒及覺得自己很美的想法不放，不然某天當人說妳長的很醜，那妳不就難過死了。

我喔了聲，覺得老師說的有道理，可依舊輕飄飄的沉浸在自己很美的快樂中。

老師接著說，現在一樣照著鏡子開始寫妳不喜歡的身體部位，邊寫邊注意感受。這下開始抗拒了，當我寫出「我討厭我的自然捲，像香菇一樣很可笑、不撫媚，讓我丟臉，我感到沮喪」時，整個厭惡沮喪得不得了。練習完的這一週過得慘烈無比，上週覺得自己很美的自信愉快全消失了。

之後老師又出新招，要我針對寫下的「不喜歡的身體的部位」逐一找出它的優點，而且是要真心覺得它很棒。當下我實在不想打開那份檔案，還哀哀叫說這很難耶，就不喜歡還要找它的優點！老師說，這就是個練習。

只好勉強找出討厭的自然捲的優點，寫下「我喜歡我的自然捲，澎澎的，剪赫本頭超級好看，讓我感到開心」。剛開始唸當然開心不起來，多唸幾遍後情緒再次轉變，可以真心的喜歡它。想起設計師老愛幫我剪赫本頭，剪完對自己的作品—我的頭髮—滿足的笑著，不只一位設計師和我說，我的自然捲及頭髮質地是他們剪赫本頭的最愛。

針對身體的三個不同練習，感觸很深刻。同樣的頭髮、眼睛、鼻子…到腳趾，同一個部位我可以找出喜歡它們的原因感到開心，也可以挑出討厭它們的理由而沮喪。情緒就在頭腦的好壞、優劣想法中，歡喜、厭惡的不停擺盪、起伏不定，就這樣被「自己的頭腦」玩了三週，天堂地獄走一回，領悟到進入正負感受，不緊抓著任何一極，才能超越二元對立。


photo credit：C. P. Ewing

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你以為你喜歡一個人， 其實是背後有一個傷口

妳以為妳喜歡一個人，

其實妳不是真的喜歡他，

而是背後有一個傷口。

我和他認識數年，一直維持著工作上的夥伴關係，沒想到有一天他以工作為名約我吃飯後告白，當時我覺得他在開玩笑把話題轉開，就這樣我倆處於友達以上戀人未滿的狀態好些時日。

之後我們幾乎每天透過line聊天，他出差回台我們會一起看電影、吃飯，為數不多的相處感覺還算愉快，但不知為何他總讓我莫名不安，我始終在心理和他保持距離、觀察他，卻也不知不覺中像中邪般地追蹤中他的每一則訊息，想知道在國外出差的他在幹嘛、和那些人共事，特別是和那些女人。

一次我們約好共同出席朋友的活動，他竟帶了另一個女伴，我訝異卻故作大方地和對方握手寒暄，要自己收起不爽舉止得體。那次後我更加瘋狂的追蹤他和這女的所有訊息，異常焦躁不安，同時正在思索自己事業方向也讓我焦慮不已。

療癒時和老師提到這些事，老師問我焦慮時妳如何面對？我回：「他讓我感到不安、焦慮時我會感受它，工作上的焦躁反正一直都在，我也不知該怎麼辦就先這樣吧」、「我不太確定工作上是否走在對的、適合我的路上」。

老師聽了後罵了我一頓：「妳為何這麼不愛妳自己，妳把自己的感受切成兩半，關於他的才是重要的，和妳自己有關的工作妳竟覺得不重要，甚至開始懷疑自己。」我聽了後大哭一場，老師一席話觸動我一直以來把焦點都放在他身上的卑微。

雖然被老師棒打，但我依舊上癮般的追蹤他的訊息，他來訊我就開心一整天，他已讀未回便焦慮不已。老師說，這是妳自覺被爸爸遺棄沒有安全感的傷口，所以妳下意識想「控制」，要我練習想追蹤對方時把注意力放在這個想看他在幹嘛的想法上，一邊關注自己每一個動作，像是移動滑鼠、點擊他的頁面…等。

我其實很討厭不由自主的自己，便乖乖的依照老師的指導練習，剛開始時僅能hold住自己個10秒吧，最後又落入他的訊息情境中焦慮、煩躁，像個被繩子操弄的玩偶。幾次反覆的練習，偶爾可以在沉浸他的訊息中突然想起老師的話「有意識的注意自己的想法、動作」後，短暫清醒，大多數時間則完全地被他的訊息操控、情緒翻騰。

這段被鬼附身的行為持續了好長一段日子，同時我依舊持續療癒和父母的關係、流動積壓的情緒，突然情人節時有了個大轉變。那天和朋友聊到感情狀況時一股憤怒倏地湧現，覺得自己實在犯賤，像個後宮怨妃苦苦等待他回台欽點出場，眼巴巴的望著他的一舉一動，好氣好氣自甘卑賤的自己。

想起老師對我說過「妳以為妳喜歡一個人，其實妳不是真的喜歡他，而是背後有一個傷口」。持續感受情緒療癒內心小孩沒安全感的傷口後，我漸次能把焦點放在自己身上，注意想追蹤他的想法、動作的上癮行為。最近和朋友聊天，我脫口說出「我不知道自己當時為什麼喜歡他」。

積壓的情緒流動後，我取回自己的力量、清明的看見自己。

photo credit Victoria Nevland


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犧牲，是渴望愛、害怕自己不被愛

“我要乖乖的，乖乖的才不會被媽媽丟掉”這句話這幾天一直穿梭我腦海，當天幾近自由書寫狀態下寫出這句話時，自己是驚訝的。這句話像隻點中我哭穴的手指，莫名情緒翻攪、淚流不止，輾轉難眠中許多過去的事情再次浮現，想起療癒時老師曾和我說，妳最該療癒的是和母親的關係，那時我並不懂。

爸爸剛過世時，留下一棟尚需貸款的房子及年幼的哥哥和我，媽媽從不抱怨一手撐起這個家，每天給我五元讓我買冰淇淋吃，但我每次都把零用錢省下和媽媽說：這給妳買房子，所以媽媽一直覺得小時的我好乖好貼心；十幾歲時家族中有親人自殺，出院後精神狀況不穩下拿著菜刀欲衝出門，媽媽跪在門前哭喊：求求你不要出去好不好。我站在一旁看著下跪的媽媽，好心疼好無力，我一點也幫不上忙。

就讀世新時的我個性狂野、衣著前衛大膽、滿手戒指手環，我喜歡藝術、寫作、影像，為了減輕媽媽的重擔，畢業後我把大部分錢都拿回家，更漸漸捨棄自己擅長熱愛卻時間不固定的影像傳播工作，勉強自己做個朝九晚五上班族，把下班後的時間投入在信仰團體以迴向功德改善親人精神狀況、分擔媽媽的憂心。

我工作的很痛苦，因為我很不喜歡單調乏味的工作；我個性壓抑的很痛苦，因為職場不像傳播界活潑、講創意只求順服。我從沒和媽媽說我花時間去信仰團體、省吃儉用、勉強做著不喜歡的工作一切都是為了她。長大後，媽媽和朋友說她的女兒很堅強。

療癒時，老師要我寫出十項自己喜歡的特質，我第一個寫的就是堅強，那次練習意外的讓我非常痛苦、抗拒，喜歡的特質照理說會帶動正向的情緒，卻讓我分外悲哀。想到自己成長以來大多數時間都為了有個平安的家不斷的委屈、犧牲自己，但我依舊覺得媽媽不在乎我，她只關心身體不好的哥哥。

“我要乖乖的，乖乖的才不會被媽媽丟掉”日前這句話又勾動了我深層的情緒，它再次一波波湧起。這幾天我像母親般陪伴自己的內心小孩，允許內心小孩脆弱的哭泣，不再告訴自己這些陳年往事都過了想它有什麼用，不再要自己堅強、獨立、成熟，不再迴避感受負面情緒，不再向外和任何人討愛。

我哭著想媽媽，好想要她抱抱我、好想在她懷裡和她說爸爸走後我好害怕好傷心。這才知道我一直以來的委屈犧牲都是要自己乖乖的，乖乖的媽媽才不會丟掉我、堅強的媽媽才會愛我。犧牲其實不是愛，是渴望愛、害怕自己不被愛；犧牲是希望媽媽妳能看見我、愛我。我再次透過感受情緒陪伴自己，這一波我知道自己療癒得更深了。

photo credit：susivinh


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