你被無條件的愛過嗎？我有！

我一生中遇到許多人間天使教我領會何謂無條件的愛，支撐我走過低谷…
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專科時和媽媽鬧得不愉快翹家，幾天後媽媽找到學校導師，我嚇得半死的被叫進辦公室，心想，媽媽來告狀了，我一定會被導師罵…搞不好還會被記過！

我一臉倔強地站在導師辦公桌旁，導師則從抽屜裡拿出舊舊的茶葉罐，裡頭有數張百元鈔，一邊看著我一邊從罐子中取出鈔票問：妳身上有沒有錢？

我本想他會開始罵我或道德勸說一番要我快快回家，但他沒有，反倒說：妳要原諒妳媽媽！導師沒有叫我回家，他馬上為我安排學校宿舍，說我不用繳錢、同學也不會知道我為何住進來。

我什麼話都沒有說也沒有搬進宿舍，心裡卻非常感動，感謝他理解我的心傷。
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研究所時我離開台北到嘉義念書，人生地不熟、課業及生活上面臨許多困難，滿滿的煎熬與挫敗，心中的難受裝不下時便坐火車到汐止找我的長輩，將內心的掙扎、難堪、沮喪與種種黑暗想法…一點一滴說出來，在他柔軟的心口上痛哭一場後安歇。

長輩總是靜靜地聽、溫柔地看著我，沒有任何一句：妳要堅強、勇敢、妳要更努力、更付出…。只會在我吐完滿腹委屈後說：這些都不是妳，它們都是烏雲，烏雲會來也會走，妳是烏雲背後的太陽，永遠記得那才是真正的妳。

那時的我不知如何找到內在的太陽，但長輩就是我的太陽，我一直記得他的愛，我靠他驅逐黑暗、照亮自己，讓我有爬起來、向前走的勇氣。
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再疼愛我的人終有離我而去的一天，我從被愛的記憶中找回愛自己的力量…

療癒過程浮現種種過往未經安頓的傷痛記憶與情緒時，我的療癒師教會我如何像我的導師、長輩待我那般，無論現況多糟、想法多陰暗…全然接納當下那個微不足道、不完美的自己，不批判自己、不苛求自己變好，靜待情緒的狂風暴雨走過、內在太陽出現。

我一步步學著自我陪伴走過內心低谷，學著自己站起來不再向外尋找疼愛、認同，找到了長輩口中那顆”心中的太陽”，以它點亮所有陰暗角落、讓心指出前進的方向，我的人生處遇大轉化，家人、朋友都見證了我的蛻變。

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你正茫然、躊躇著不知何去何從嗎？不妨參考我的服務，讓我陪你小走一段找回內在陽光的旅程，讓你依循自心光亮勇敢向前走：

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失去生命力？找到訣竅便不難找回！

這一年多來的轉變被無數朋友讚美—變美、變苗條、更樂觀豁達、自在開朗….
但都沒日前好姊妹一句「你變得更有生命力」來得令我振奮！

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我倆不到20歲就是好姊妹，她算是看過我最多不同階段模樣與變化的人。曾經她說：出社會後你變得更圓融得體，不像唸世新時那麼有菱有角、有個性…但就是…少了份當年所擁有的生命力！

當時我在信仰團體許多年，舉止合宜、盡心服務他人，工作大致順心，卻終究逃不過身為編劇姊妹的好眼力：我變得不太像自己，那個最核心的本質—衝撞體制框架、不斷在生命困惑中勇往直前的傻勁—消失在修行人溫良恭儉讓及社會聽話辦事才是好職員的外相裡。

到底如何在社會上打滾又保有自我原力？

雖然師父時時提醒透過外在一切修持己心，可我不太清楚那個內心修持的部分該如何拿捏掌握…外在的一切—打扮得漂漂亮亮的、察言觀色地投以對方想聽的話—一直都是最簡單的，航向內心—無畏地真實、真誠—卻是個獨行的謎境，一不小心就壓抑、扭曲了自己。

姊妹那次的話讓我有點傷心。一種我知道自己變得更好，同時也失去了些寶貴的東西、不知如何找回它的難受。

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現在我找到再次活出生命力的方法—知道如何透過每一個外在事件中連結最底層的感受，一種歷經內心幽微後的行動，在與人互動時保有自我原力又不失和諧，安住在內外平衡的生命律動中。

就像姊妹感覺到我再次不同了般，我也發覺自己慢慢回到世新時的我—此生對自己內在質地最滿意的階段，繼續開創與圓滿我的人生。

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愛他就成為他喜歡的模樣？你其實是在貶低自己！

喜歡一個人時，總下意識的改變自己成為對方喜歡的模樣…

他是社會上人人稱羨的勝利組，情感曖昧時也曾和他分享我感興趣、擅長的內心成長話題，只是每每談到這些他總是滿臉困惑、無法回應，對此我總備感焦慮：覺得自己搞砸了。

為了加溫關係，我開始少談自己喜歡而他無法搭話的領域，多談且勉強充實與他有關的專業知識。我曾試圖說服自己：充實自己很好呀！我很幸運能遇上一個讓我更提升的對象。

委屈自己以維繫一段感情心裡總不時升起一股拉扯與騷動，分別時渴望和他相處，相處時又備感壓力與不自在，那時單純以為是曖昧初期因不確定所引發的思念與焦慮……。

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隨著一步步深入回溯生命事件、流動淤積的情緒後所獲得的洞見累積，才慢慢領悟到「妳以為妳喜歡一個人，其實妳不是真的喜歡他，而是背後有一個傷口」這句話究竟指的是什麼—

原來…我太渴望愛又害怕不被愛，所以我一定得努力做些什麼才能得到人們的青睞。

不相信現在所是的自己能被無條件喜愛、欣賞，我得不斷充實自己變成他喜歡的飽學模樣，戰戰兢兢的砥礪自己要更好、更棒…這慣性想法不只反覆出現在我與家人的互動中，亦不自覺地延伸到情感對象上，成了無意識下的行為模式。

要知道，外面有多少的人…不斷為滿足他人期待而活會引發內心多大的壓力、衝突、困惑與焦慮。

最後我甚至還發現我以為自己喜歡他的背後，有個深層的恐懼：錯過了他未來還能遇到比他條件更好的人嗎？

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自我療癒讓我清晰看見一直以來巴求他人疼愛目光下那不堪的自己，說實在並不好受甚至很氣自己。我所能做的、也唯一做的是感受這些百感交集的情緒與害怕不被愛的恐懼。

是的，我並不完美甚至很懦弱，但那就是我，我無條件地接納現在所是的自己。

至此後我慢慢不再向外索愛，不再勉強出席與他有關但我沒興趣的場合；不只一次拒絕他人告白、暗示，不再為了渴望被疼愛而進入一段不適合的感情；不避諱讓人知道我走過一段艱辛的內心療癒旅程……

我先給予渴望愛的自己滿滿的陪伴，一股說不出的輕鬆與自由漸次擴展，與家人的關係轉化，更收到了份很棒的生日祝福：妳是一本我讀不完的書！

這祝福讓我明白，我不完美，卻依舊值得被閱讀、被喜愛。

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